Desilusão

Nunca pensei estar de volta aqui mas a vida fez questão de me lixar outra vez passado 1 ano e 2 meses de ter escrito aqui a última vez.
Sinceramente já não sei o que sinto, se é ódio se é nojo mas é algo que me assusta e com o qual não sei lidar.
Cada vez descubro mais cenas que me deveriam ser indiferentes devido à pessoa em questão mas que me afetam imenso.
Passado não sei quanto tempo descobri finalmente a doença do meu pai e segundo o que pesquisei e pelos sintomas é neurossífilis parética que é uma doença sexualmente transmissível, ou seja, quando esteve em África andou a fazer merdas que não devia sem consciência dos riscos e agora está a pagar por isso e provavelmente devo ter um irmão ou mais xddddd
Sinceramente cada vez me desiludo mais tanto com ele como a minha família que me escondeu isto durante todo este tempo e o pior foi ter descoberto sozinha. Ando farta que esta pessoa me estrague a vida e me afete desta maneira mas cada vez tenho um sentimento desagradável por ele e sei que um dia me vou arrepender mas sei que ele também..

Voltar ao passado

Bem sempre me disseram que uma desgraça nunca vem só e é a frase que mais sentido faz na minha vida! Hoje houve outra mas desta vez foi entre mim e o meu tio pq ele vem sempre almoçar e jantar cá a casa mas houve uma confusão entre nós à uns tempos e andamos à porrada pq ele disse cenas que não se dizem e eu não admito, disse que eu me cortava para chamar a atenção, que só dava desgostos à minha mãe e que se me queria matar para o fazer de vez, entre outra cenas, enfim.. e ele hoje chegou à mesa e disse boa noite e eu não respondi pq não lhe falo e isto não anda bom e não me apeteceu  e começamos a discutir e ele ainda teve a lata de se fazer de vítima e dizer 'não percebo o que te fiz para seres assim para mim' e eu ri-me e só disse 'deves estar a gozar comigo, eu não me esqueço das merdas' e adivinhem de que lado é que a minha mãe ficou ? Claro que não foi do meu pq depois ainda as levei por falar assim para ele.. Sei que estou a tornar-me novamente no que era e isso assusta-me pq não quero voltar a esta vida mas adivinhem ? Já voltei e já fiz o que mais temia voltar a fazer..

1 ano depois

amanhã fazia 1 ano que aqui não vinha, o que é muito bom, o pior é estar de volta..
A minha vida anda-se a descambar novamente, está tudo a acontecer novamente e eu não me sinto psicologicamente preparada para voltar a passar por tudo isto, simplesmente não quero voltar à desilusão de pessoa que era e voltar a fazer o que fazia!
Hoje acordei com o namorado da minha mãe cá em casa e com eles a discutir, ignorei e tentei continuar a dormir pq isto já é rotina, mas de repente oiço o namorado da minha mãe a mandá-la para o crl e ela 'tu na minha casa não me mandas para o crl' e pegaram-se, e eu levantei-me a correr fui ao corredor e gritei 'epá já chega crl' e eles pararam e ele bazou!
Ele mandou-me sms a pedir desculpa pelo que aconteceu, mas eu nem respondi pq já não é a primeira vez que isto acontece mas a minha mãe é a que mais me desilude pq as cenas acontecem e ela não diz nada, não tenta falar comigo, não fala das cenas, nada, mas se calhar também é melhor assim!
Depois do que aconteceu hoje ele ainda veio cá jantar a casa, ele chegou e eu só disse 'boa noite', fui jantar, não falei para ninguém e assim que acabei bazei pq já me estava a conter bué para não me passar e dizer tudo o que tinha dentro de mim!
Já passei por isto durante muito tempo e só eu sei o quanto sofri com isto e sei que ao passar por tudo isto outra vez não me vou conseguir aguentar.. 
Vamos ver como é que isto vai acabar

I'm not ok but it's ok

Estou à bastante tempo a olhar para esta folha branca, a pensar o que hei-de escrever, porque penso que já escrevi tudo mas tenho tantas coisas na cabeça que preciso de desabafar em algum lado, e cada texto novo tem sempre alguma coisa nova, algo que me dá cabo da cabeça e da vida
Cada dia que passa penso mais nas cenas, nas cenas que já passei, aquilo por que ainda vou passar mais tarde vou e vou-me arrepender de todas elas, tal como todos os dias me arrependo de ainda cá estar
Há uns tempos atrás tive outro momento que vai para a lista dos piores momentos da minha vida, que foi a discussão com o meu irmão, em que ele me bateu e eu fiz o corte mais fundo que alguma vez tinha feito e todos os dias quando olho para o meu pulso penso naquele como se tivesse a voltar a acontecer e pensar que foi quando mais quis morrer, porque o meu irmão sabe bem o que passei no passado, tudo por aquilo que passei, e depois vai-me bater ? ainda por cima não mede a força que tem e fiquei com algumas nódoas negras nos braços, ele era a última pessoa que pensei que alguma vez me fosse magoar daquela forma, que me fosse tocar com um dedo que fosse, se a pessoa mais importante da minha vida me faz aquilo o que hei-de esperar do resto das pessoas que não me são nada ? daí já não falar com ninguém, afastar-me de toda a gente, e assim é que estou bem
Mudando de assunto, hoje tive a ver um filme e chorei bué e identifiquei-me um bocado, porque era um rapaz que não era nada chegado ao pai, e quando ele adoeceu, ele arrependeu-se de todo o tempo que não esteve com ele e passou os últimos dias ao lado do pai até que ele faleceu, e eu tenho medo que aconteça o mesmo comigo, tendo em conta a situação do meu pai, nós não temos nenhuma relação, eu não consigo estar ao pé dele porque desato a chorar por vê-lo naquela situação e ele não dura muito mais tenho noção disso, depois de tudo o que vi sei disso e a minha tia está a querer bazar de Portugal e ele deve de ir para um lar se assim for e nem sei o que pensar, ele não vai aguentar lá, se calhar o mais certo é fugir ou matar-se, enfim não consigo falar mais disto
A minha stora de Inglês na última aula teve a falar comigo, ela está preocupada comigo por causa que tive um ataque de ansiedade na aula dela, e não foi o primeiro, e ela deu-me até terça para falar com a minha mãe senão ela ia falar com os meus professores ou sei lá, e eu não vou falar com a minha mãe, nem vou falar com ninguém, não vou para nenhum psicólogo ou psiquiatra ou sei lá, farta disso ando eu, mas enfim, vou esperar para ver como vai ser, mas boa sorte a obrigarem-me
Bem já não escrevia à demasiado tempo e por isso hoje escrevi demais, mas tinha de dizer tudo o que estava cá dentro, sempre me sinto mais aliviada ..

lâmina, uma salvação

26 de Outubro de 2014
"Estou na sala, aliás o meu corpo está na sala, porque o resto do meu corpo está ausente .. Ontem tive de o fazer, mas não me satisfez, eu bem tentei mas não consegui, não foi suficientemente fundo mas a lâmina não aguentava tanto, está gasta de tentar aliviar toda esta dor interior que de nada adianta. Tenho de arranjar uma lâmina nova, uma adequada à minha dor, que me satisfaça até não aguentar, até morrer se assim for.
O que me assusta não é a morte mas sim a vida, já não sou feliz, já não tenho interesse por nada, já não sou a pessoa inocente que era, aquela que não sabia o que era o sofrimento e a dor, que achava o mundo um lugar seguro, essa menina desapareceu ..
Sinceramente não sei quanto mais tempo aguento assim, tenho saudades de no meu rosto ter um sorriso feliz, sentido, sem fingimentos. Tudo o que mais quero é esquecer tudo mas cada dia que passa mais me lembro, mais a minha memória sabe, maior é a dor e não sei o que fazer para acabar com ela"
este foi o meu pensamento, escrito durante uma aula, num momento de fraqueza :s
hoje antes de me deitar, vou tentar fazer isto valer a pena, vou aliviar esta dor correctamente

"Eu fiz mais uma vez, e não posso dizer que foi sem querer, porque não foi. "

Ah, I'm tired

Terça feira foi um dia para esquecer, devido ao facto de ter sido uma fraca e não me ter conseguido controlar na escola e ter desmoronado, nas férias pensei que tinha arranjado forma de me controlar ao ponto de não só não ter ataques como não os ter em público mas afinal estava só enganada, enganei-me a mim própria ao pensar que estava tudo bem, mas isto foi a prova que está tudo exactamente ao contrário, tudo mal.

Estava muito bem na aula de história quando comecei a tremer bastante, tentei pensar noutras coisas para ver se aquilo passava mas não passou, pelo contrário, depois veio a vontade incontrolável de me magoar e ao mesmo tempo de chorar e estava a entrar em paranóia, não queria que aquilo acontecesse e nesse momento o stor pediu-me para ir ao quadro, pensei que não ia ser capaz e me ia descontrolar, mas fui para o quadro, respirei fundo e tive sempre de costas voltadas para a turma, com as lágrimas já nos olhos, a beliscar-me, com uma vontade enorme de sair daquela sala a correr, mas respirei fundo e consegui controlar-me mais um pouco, a minha sorte foi que faltava muito pouco para tocar e só tinha de esperar mais uns minutos para sair dali, precisava de sair daquela escola, daquela multidão e fui a correr para fora da escola, fumar o meu cigarro toda a tremer como sempre.
Sei que talvez devesse ir ao médico, mas a minha mãe desde que me meteu na psicóloga o ano passado que pensa que está tudo bem, que já passou o que não é verdade, e ela nem faz a menor ideia de como ando, de como me sinto, e se lhe disser as cenas sei que vai haver muita merda pela frente e não estou para passar por isso tudo outra vez.
O problema é que sei que isto aconteceu e vai continuar a acontecer e não sei o que fazer para me controlar e para acabar com isto, principalmente na escola ..

 

regresso às aulas

Hoje é o 2º dias de aulas e já me deu para perceber que não consigo lá estar, o meu corpo está lá, mas a minha mente está a pensar em merdas e mais merdas e não consigo
A pergunta que mais me tenho colocado recentemente é "como será morrer ?". Tudo o que eu mais quero é descanso, ser feliz e penso imensas vezes que se partir terei finalmente a paz que sempre desejei, sem mais sofrimento e preocupações.
Amanhã tenho educação física e estou lixada, pq as minhas pernas e a minha barriga estão cheias de cortes, dor que não suportei e não suporto cá dentro e que assim expressei, ultimamente não me consigo controlar o que não é nada bom, hoje estava na aula de história e comecei a magoar-me com uma tampa de uma caneta sem ninguém reparar e depois soube que uma rapariga que conheço também não anda muito bem e teve um ataque e eu fiquei bué wtf?? 
cada dia que passa sinto-me pior e com o regresso às aulas pior ando, e sinceramente não sei o que fazer para me controlar, por mim todos os dias me cortava e não penso noutra coisa, custa tanto andar com um sorriso todos os dias a toda a hora, fingir que nada acontece, que está tudo bem e que não dói, mas dói e sabem que mais ? sinto que não passo de um peso para todos e estava tudo melhor se já cá não estivesse

 

 

mais do mesmo

estou de volta e nem sei por onde começar
Segunda parece que tudo aconteceu ou sei lá, primeiro quando fui ter com a minha mãe soube que o meu avô estava no hospital pq se tinha atirado da janela do quarto, eu ainda percebi ter ouvido mal mas não, ouvi bem e quase que aposto que a culpa é do meu pai, pq ele só ficou assim mais estranho depois do que aconteceu com o meu pai, aliás acho que o meu pai ainda nem sabe de nada, mas nem deve estar muito preocupado, enfim ..

Depois à noite estava só eu, a minha mãe e o meu pai à da minha tia e o meu pai foi pedir um cigarro à minha mãe depois de jantar, eu estava a jantar lá fora pq não queria estar ao pé dele, tento estar com ele o menos possível, mas como estava a dizer, mas a minha mãe não lhe deu o cigarro e ele começou com merdas e a minha mãe como é começou também e começaram ali a discutir e eu lá fora a ver e a ouvir tudo com as lágrimas nos olhos como sempre, depois a discussão exaltou-se e a minha mãe começou a empurra-lo e assim e no estado que ele está mal se consegue mexer e ya, quando vi aquilo fui a correr separá-los em lágrimas e nem sei como é que fiquei, foi horrível mas ya, nem quero falar mais disto, já estou a chorar muito

dia do 'pai'

Já passou um ano, hoje é novamente dia do pai ..  dia do pai, sempre que digo isto dá-me vontade de rir juro.
Tive duas discussões com a minha mãe por causa deste suposto dia, pois ela queria que eu lhe comprasse um prenda lol, só que fosse a prenda por 'pior pai do mundo', devia de ser e além disso nem quis estar com ele hoje nem vê-lo e a minha mãe disse para fazer como quisesse, então assim foi.
Ele, quando eu fiz anos ele nem os parabéns me deu, teve muita sorte de eu lhe ter dado os parabéns, mas prendas ? Isso é demais, ele não merece, enfim ..
Nem tenho mais nada a dizer, ele não merece tanta atenção como lhe estou a dar, já chega ..

Mais uma sessão

Dia 14, dia que vai fazer parte das minhas memórias boas e más.
Estava tudo normal à 1 semana, mas algo tinha de acontecer e estragar tudo como foi o caso. Tudo começou quando na aula de inglês a stora disse que nós na aula a seguir íamos ter uma sessão sobre A Violência no Namoro, eu até reagi bem, visto que no 1º Período já tínhamos tido uma sessão destas e foi fixe e correu bem e estava confiante que também tudo ia correr bem desta vez, mas erro meu, correu tudo mal.
Chegamos à sala e estavam lá 3 psicólogas e mandaram meter a sala em U para depois fazermos grupos mas antes disso iam mostrar um vídeo de abertura e foi aí que tudo começou ..
Assim que o vídeo começou passado um bocado já as lágrimas estavam em mim, e cada minuto daquele video que passava, mais eram as lágrimas que caiam, sem parar, a pensar que tinha passado por tudo aquilo, que aquela mulher que estava no video era a minha mãe, que aquilo estava outra vez na minha cabeça, e não queria chorar para ninguém ver nem perceber, mas foi mais forte que eu e não aguentei, e quando o vídeo chegou ao fim desmoronei completamente, só me lembro de baixar a cabeça começar a chorar bué, estava tudo calado, levantei-me, abri a porta e sai ..
Como foi possível aquilo me ter acontecido ? disse que nunca ia chorar na escola ao pé de ninguém, quanto mais numa sala de aula, sou uma fraca, e naquela altura só tive nojo de mim por o ter feito, em frente a todos, fiquei a pensar se eles terão percebido, e essa naquela altura, era a minha maior preocupação. Eu não sou assim, o que se passou comigo naquela altura ?
Quando voltei à sala, entrei com um sorriso como se nada estivesse acontecido tal como faço todos os dias, sobrevivi a mais uma vez à dor, aguentei a sessão até ao fim apesar de ter sido difícil depois do que aconteceu e de algumas vezes as lágrimas voltarem mesmo sendo com menor intensidade, mas pronto ..
E foi assim mais uma sessão sobre violência no namoro, e para a próxima sessão não devo lá meter os pés
E amanhã tenho o último dia na psicóloga e nem lhe vou contar nada senão ela quer que continue e nem que me obriguem volto para lá

Psicóloga

O dia de hoje, que eu pensava que era um dos meus melhores dias, porque ia sair finalmente da psicóloga, tornou-se num dia como todos os outros, isto é, vou ter de lá voltar ..

No final do 1º período disse que não voltava lá, tinha ido o 1º período tal como tinha combinado com a minha mãe e ia deixar de ir, mas ela queria falar com a minha mãe para ver o que ela achava e para falarem e ela estava à minha espera desde o início do ano e eu não meti lá os pés, porque já sabia no que ia dar, que elas queriam que eu lá continuasse .. E tinha razão assim foi, começaram a falar a dizer que era melhor eu continuar e eu disse que não ia mais, e depois começaram a falar de ir para a psicóloga no hospital e eu disse que nem arrastava ia e mandei a minha mãe calar duas vezes porque estava só a dizer que eu tinha de continuar a ir e sei lá mais o que e a psicóloga também, e eu estava-me a passar e a responder bué mal do tipo "já disse que não venho e não venho lol", "já estou bem, não preciso de aqui estar, não volto mais aqui" e adivinhem só, segunda tenho de lá voltar, deve mesmo de ser deve, esperem sentados

Saí de lá a chorar e cheguei a casa e enfiei-me no quarto a chorar, como muitos dias,  mas agora assim que me deitar deve voltar a acontecer mas pronto,isto foi só um desabafo do meu lindo dia de hoje

Tudo de mim

Todos os dias é uma luta constante, tornando-me uma pessoa favorável a todos os riscos.
Viver não é fácil, mas a morte também não, simplesmente temos de aproveitar o que nos foi dado e quando chegar a altura, aí sim podemos partir, sem 2º oportunidade, sem forma de voltar atrás, sem arrependimentos, e a vida pode ser muito difícil e injusta, falo por experiência própria neste caso, mas foi feita para ser vivida, e sei que antes não pensava assim, só queria desaparecer para sempre, pois assim todos os meus problemas acabavam, o meu sofrimento tinha um fim, mas só para mim, pois com a minha partida ia causar muitos mais problemas a ela, à minha família e não queria ficar sem eles nem que eles ficassem mal por minha culpa, por ser uma egoísta e só pensar em mim nesta altura, mas quando estamos mal, esta é a única solução que vimos, sem olhar para trás, à nossa volta e é difícil desistir dela ..
Eu posso não estar bem, mas essa ideia já eu esqueci, percebi o quanto estava a errar ao pensar que acabar com a vida era o melhor para mim, às vezes penso nisso, em como seria se morresse e coisas assim, mas não penso em fazer nada, isso está fora de questão, é passado, é uma página a fechar e a não abrir ..

Novo Ano

Este é o primeiro texto deste ano, escrito dia 9 de Janeiro e cá vai ..

"2014 já começou à 9 dias e nada de diferente aconteceu, continuo o que era e o que sou, mas também porque havia de pensar que alguma coisa iria mudar ? a minha vida sempre foi e vai continuar a ser uma merda e nada do que eu faça vai mudar isso, aliás não sei o que fazer para mudar, só queria ser uma rapariga como todas as outras, que deseja que todos os seus problemas acabem, que seja feliz e que o passado fique no passado, mas quero enganar quem ? só se for a mim, isso não vai acontecer, era bom de mais.

Estive doente, logo este foi o meu primeiro dia de aulas e tenho a dizer que foi uma merda. Fui para a escola com sono, cansada e claro, como não podia faltar, com um falso sorriso e boa disposição, que é o mesmo que dizer: 'Estou a rir estou bem, logo não me chateiem'

Passei os intervalos num canto a ouvir música, sem ninguém a chatear-me, soube pela vida.

Só tenho isto a dizer, odeio a escola, as aulas, os professores, a matéria, os testes, e principalmente as pessoas que lá andam, só quero desaparecer o mais rapidamente daqui .. "

21 de Outubro de 2013

Sei que não tenho vindo cá mas não é fácil agora que fiquei sem pc, mas escrevo em folhas e quando posso venho cá e cá estou eu outra vez ..

"Hoje tive uma grande discussão com a minha mãe, acho que das maiores até agora. Ela encostou-me à parede, começou a gritar comigo, a dizer que eu estava a acabar com a vida dela, que o meu irmão nunca lhe deu problemas ao contrário de mim, que qualquer dia interna-me, que acabava com a vida dela, mas antes com a minha, e coisas desse género e piores, depois bateu-me, deu-me estalos, um murro, no meio da rua puxou-me o cabelo duas vezes e agarrou-me no braço com muita força. Tirou-me o tablet e o telemóvel, logo na altura em que a minha namorada mais precisa de mim, que merda de filha e de namorada que sou. Passei a tarde a chorar, à tarde tive uma crise de asma, não conseguia respirar nem falar e tinha os olhos inchados, brilhantes e duridos de tanto chorar. Mandei mensagem ao meu irmão para ele me vir buscar, mas para não lhe ligar, mas como ela lhe ligou a falar mal de mim, ele vai-me ligar e se ele não vem rapidamente, eu vou ter com ele, ou fujo ou sei lá, simplesmente não aguento muito mais tempo nesta casa, estou farta, se lhe faço assim tanto mal, então ir-me embora é a solução, mas se calhar o erro é meu de ter nascido. A verdade é que estou praticamente sozinha, os que disseram que nunca me iam abandonar, onde estão ? Não posso contar nem com o meu pai, nem com a minha mãe, e o meu irmão está em Lisboa a fazer a vida dele, logo não tenho ninguém, só a minha namorada, a quem devo tudo .. Tenho aulas amanhã, tenho um teste, não estou sozinha nas aulas, não tenho cabeça para nada, nem para andar lá com um sorriso, pois apesar disto, há ela, que precisa de mim mais que tudo ao lado dela e estou a desiludi-la. Esta noite vou fazê-lo, já não faço a algum tempo mas tem de ser não aguento"

Conclusão de tudo isto, ainda cá continuo infelizmente, as discussões continuam, estive com a minha namorada quando ela mais precisava e cortei-me, acontece ..

Vida perdida

Gostava que por vezes o meu sorriso fosse real durante semanas, sem fingimentos, sem nada a esconder, sem tristeza, sem cortes, sem lágrimas, só eu e a minha felicidade.
Mas felicidade ? o que é isso ? come-se ? compra-se em algum sitio ? preciso de uma caixa disso, porque não sei como fazer isso surgir.
Chega a alturas da nossa vida que damos connosco a tentar acabar com tudo, com a nossa vida, a desistir, a seguir pelo caminho mais fácil, porque estamos esgotadas, fartas, cada vez piores e é a única solução que vemos, sem pensar nos que nos rodeiam e sendo suficiente egoístas, pensando em nós apenas.
A verdade é que adormecer a chorar e acordar com os olhos um pouco inchados de tanto chorar, é por dias a minha rotina. Chego a ir para a escola e no caminho dar por mim e começar a chorar, e chegar à escola com os olhos a brilhar e meter um sorriso e falar a toda a gente toda contente para ninguém reparar no que se passa.
Estar na escola e sentir-me observada, saber que estão a olhar para mim e a falar de mim, a julgarem-me, a rirem-se de mim, a criticarem-me e tudo mais é algo que me faz imensa confusão e que odeio e só de apetece fechar os olhos e esperar que tudo passe.
Confesso que dantes pensava em emagrecer, mas percebi que não era assim que ia gostar mais de mim nem do meu corpo, por isso deixei essa ideia, claro que tento não engordar mas também não faço de tudo para emagrecer.
Isto foi um simples desabafo, apetecia-me escrever e saiu isto ..

Só quero que tudo acabe

Dia 11-09 foi dos piores dias da minha vida sem dúvida, perdi a mulher da minha vida por ser uma estúpida e por a ter magoado bastante e a minha vida mudou completamente.

Eu já à muito que queria acabar com a minha vida e não o ia fazer por causa dela, mas como tinha ficado sem ela, decidi que o ia fazer naquele momento, que tudo ia finalmente acabar, mas correu tudo mal ..

Ela mandou uma mensagem à minha mãe a dizer que ia fazer uma estupidez e a minha mãe ligou-me a perguntar o que se passava e o porquê daquela mensagem e eu disse que não era nada nada mas ela reparou que eu estava a chorar e veio bué rápido para casa, depois obrigou-me a ir com ela porque não me queria sozinha em casa e para irmos falar, e eu sempre a dizer que não ia falar com ela e só a chorar e tudo isso.

Chegamos à da minha tia e tivemos cá fora a falar, ela estava bué mal e só a dizer: Não me estragues a vida Joana, só te tenho a ti, e só a perguntar-me o porquê daquilo e eu disse a verdade: Estou farta de tudo, tudo cai em cima de mim, tu no passado e agora ele, e ela: e porque não falaste com a mãe ? toda a gente fala com a mãe sobre tudo, toda a gente diz que gostava de ter uma mãe como a tua, sabes que se estás mal podes falar comigo, e eu: porque és minha mãe e os filhos não falam sobre isto com os pais e porque nunca perguntaste como é que eu estava com tudo isto. Ela agora sabe que me queria matar, que me corto e agora não posso ficar sozinha em casa, e se fico ela está sempre a ligar, até irrita.
Depois fomos para dentro, ela foi contar à minha tia o que se estava a passar e meteram-se as duas a falar comigo e eu só me apetecia fugir dali naquele momento, desaparecer, só chorava e não estava a ouvir nada do que elas me diziam, só abanava a cabeça, nada mais, depois a minha mãe decidiu ligar ao meu irmão a contar o que se tinha passado e eu estive a falar a sós com ele, ele disse-me para eu saber que ele acima de tudo era meu melhor amigo, que se estava assim podia ter-lhe ligado e desabafado com ele e falou-me da tal história de se ter "tentado matar" à 11 anos atrás, aquela de que falei, pedi-lhe para ele vir o mais rápido possível ter comigo porque precisava dele ao meu lado, precisava de um abraço dele ..
No dia seguinte de manhã ele já cá estava, veio no primeiro comboio, chegou a casa e acordou-me e eu em lágrimas abracei-o com imensa força e a minha mãe ao pé de nós a chorar, depois tivemos um bocado na cama a falar, depois eles foram para a cozinha falar e eu levantei-me, ele passou cá dois dias e agora quer que eu vá a casa dele passar um fim de semana com ele, para estarmos mais vezes por perto e sempre que tiver mal para lhe ligar.
A verdade é que agora a minha vida está simplesmente uma merda, nada faz sentido, tudo está mal, não consigo meter um sorriso, ando sempre de trombas, passo a maior parte do tempo a chorar, só me apetece cortar toda, por isso até tenho medo de pegar numa lâmina, e só me apetece desaparecer daqui para bem longe e nunca mais voltar, anda tudo preocupado comigo sem necessidade, não preciso de nada nem ninguém, se dantes aguentei tudo sozinha agora também vou ser capaz, não preciso de pessoas preocupadas com uma merda como eu, lol.

 

 

This is the story that I never told #parte I

Decidi começar a contar a minha história, porque não falta muito para tudo isto acabar e não quero levar este segredo comigo, por isso vou começar, quero explicar o porque de me ter tornado no que sou hoje.
Tudo começou quando os meus pais se separaram quando tinha cerca de 2 ou 3 anos, e a minha mãe conheceu um homem, que foi meu padrasto desde os meus 4 anos até aos meus 10, 11 anos e que era como um pai para mim, estava presente, fazia tudo por mim, cuidava de mim, dava-me presentes, era mesmo ao que se chama ser um pai ...
Tinha a vida perfeita não era ? Tinha uma mãe, um irmão, um padrasto e era feliz, mas tudo mudou, aliás, na vida tudo muda ...
A minha vida começou a mudar quando o meu irmão ia morrendo por causa de mim, disseram-me que não tive culpa porque era pequena, MAS TIVE, a ideia FOI MINHA, e não o podia salvar porque era pequena, tinha os meus 5, 6 anos, não tenho a certeza. Lembro-me deste dia como se fosse hoje, tirando algumas coisas ... Era uma tarde de calor e insisti para o meu irmão ir passear comigo até ao jardim e haviam lá umas cordas acho eu, e só me lembro de o meu irmão ficar lá enforcado e roxo e eu a olhar para ele como se nada fosse, a pensar que aquilo era normal, mas não era, até que as pessoas que estavam lá se aperceberam da situação e chamaram o 112, o meu irmão foi para o hospital, eu só chorava, levaram-me a casa para avisarem a minha mãe e depois acho que fiquei com uma amiga da minha mãe não sei, enquanto ela foi para o hospital, ELE IA MORRENDO POR MINHA CAUSA, e isso eu nunca vou esquecer ... Se eu tivesse ficado sem ele nunca me ia perdoar :s
Depois a partir daqui tudo piorou. Quando tinha cerca de 7 anos, a minha mãe foi vítima de violência doméstica, e acreditem, nunca queiram passar por isto, não é uma cena fácil.
Sabem o que é verem a vossa mãe a levar porrada de um gajo e vocês não puderem fazer nada ? Sabem o que é tentarem defender a vossa mãe de sofrer ainda mais ? Tentarem levantarem-na do chão depois de ter sofrido aquilo tudo e estar sem forças ? Sabem o que é meterem-se à frente da vossa mãe para a protegerem e acabarem vocês por levar ? Sabem o que é saírem à rua com a vossa mãe e ela não puder tirar os óculos de sol, nem sorrir, por ter os olhos negros e faltarem-lhe dentes por causa dos murros ? Odiar o natal, porque nem no natal tinha descanso ? Ouvir gritos a toda a hora, coisas a voarem de um lado para outro, a minha mãe tinha de dormir comigo para ele não lhe fazer mal mas mesmo assim ele durante a noite chegava a casa e ir ao meu quarto e agarrava a minha mãe para lhe bater ainda mais, mesmo ao pé de mim NINGUÉM SABE E NINGUÉM PERCEBE, tudo o que passei, todas as nódoas negras que fiquei por ter tentado proteger a minha mãe sozinha, enquanto o meu irmão estava fora, uma coisa é certa: não desejo isto nem ao meu pior inimigo, porque a pessoa que era como um pai para mim, tornou-se a pessoa que mais odiei na minha vida e odeio e juro que se ele volta a aparecer cá, eu trato dele, faço-o pagar por todo o mal que ele me fez passar e à minha mãe e sei lá ...
Depois conto o resto, não consigo mais, desculpem ...
*Lágrimas*