I'm not ok but it's ok

Estou à bastante tempo a olhar para esta folha branca, a pensar o que hei-de escrever, porque penso que já escrevi tudo mas tenho tantas coisas na cabeça que preciso de desabafar em algum lado, e cada texto novo tem sempre alguma coisa nova, algo que me dá cabo da cabeça e da vida
Cada dia que passa penso mais nas cenas, nas cenas que já passei, aquilo por que ainda vou passar mais tarde vou e vou-me arrepender de todas elas, tal como todos os dias me arrependo de ainda cá estar
Há uns tempos atrás tive outro momento que vai para a lista dos piores momentos da minha vida, que foi a discussão com o meu irmão, em que ele me bateu e eu fiz o corte mais fundo que alguma vez tinha feito e todos os dias quando olho para o meu pulso penso naquele como se tivesse a voltar a acontecer e pensar que foi quando mais quis morrer, porque o meu irmão sabe bem o que passei no passado, tudo por aquilo que passei, e depois vai-me bater ? ainda por cima não mede a força que tem e fiquei com algumas nódoas negras nos braços, ele era a última pessoa que pensei que alguma vez me fosse magoar daquela forma, que me fosse tocar com um dedo que fosse, se a pessoa mais importante da minha vida me faz aquilo o que hei-de esperar do resto das pessoas que não me são nada ? daí já não falar com ninguém, afastar-me de toda a gente, e assim é que estou bem
Mudando de assunto, hoje tive a ver um filme e chorei bué e identifiquei-me um bocado, porque era um rapaz que não era nada chegado ao pai, e quando ele adoeceu, ele arrependeu-se de todo o tempo que não esteve com ele e passou os últimos dias ao lado do pai até que ele faleceu, e eu tenho medo que aconteça o mesmo comigo, tendo em conta a situação do meu pai, nós não temos nenhuma relação, eu não consigo estar ao pé dele porque desato a chorar por vê-lo naquela situação e ele não dura muito mais tenho noção disso, depois de tudo o que vi sei disso e a minha tia está a querer bazar de Portugal e ele deve de ir para um lar se assim for e nem sei o que pensar, ele não vai aguentar lá, se calhar o mais certo é fugir ou matar-se, enfim não consigo falar mais disto
A minha stora de Inglês na última aula teve a falar comigo, ela está preocupada comigo por causa que tive um ataque de ansiedade na aula dela, e não foi o primeiro, e ela deu-me até terça para falar com a minha mãe senão ela ia falar com os meus professores ou sei lá, e eu não vou falar com a minha mãe, nem vou falar com ninguém, não vou para nenhum psicólogo ou psiquiatra ou sei lá, farta disso ando eu, mas enfim, vou esperar para ver como vai ser, mas boa sorte a obrigarem-me
Bem já não escrevia à demasiado tempo e por isso hoje escrevi demais, mas tinha de dizer tudo o que estava cá dentro, sempre me sinto mais aliviada ..

lâmina, uma salvação

26 de Outubro de 2014
"Estou na sala, aliás o meu corpo está na sala, porque o resto do meu corpo está ausente .. Ontem tive de o fazer, mas não me satisfez, eu bem tentei mas não consegui, não foi suficientemente fundo mas a lâmina não aguentava tanto, está gasta de tentar aliviar toda esta dor interior que de nada adianta. Tenho de arranjar uma lâmina nova, uma adequada à minha dor, que me satisfaça até não aguentar, até morrer se assim for.
O que me assusta não é a morte mas sim a vida, já não sou feliz, já não tenho interesse por nada, já não sou a pessoa inocente que era, aquela que não sabia o que era o sofrimento e a dor, que achava o mundo um lugar seguro, essa menina desapareceu ..
Sinceramente não sei quanto mais tempo aguento assim, tenho saudades de no meu rosto ter um sorriso feliz, sentido, sem fingimentos. Tudo o que mais quero é esquecer tudo mas cada dia que passa mais me lembro, mais a minha memória sabe, maior é a dor e não sei o que fazer para acabar com ela"
este foi o meu pensamento, escrito durante uma aula, num momento de fraqueza :s
hoje antes de me deitar, vou tentar fazer isto valer a pena, vou aliviar esta dor correctamente

"Eu fiz mais uma vez, e não posso dizer que foi sem querer, porque não foi. "

Ah, I'm tired

Terça feira foi um dia para esquecer, devido ao facto de ter sido uma fraca e não me ter conseguido controlar na escola e ter desmoronado, nas férias pensei que tinha arranjado forma de me controlar ao ponto de não só não ter ataques como não os ter em público mas afinal estava só enganada, enganei-me a mim própria ao pensar que estava tudo bem, mas isto foi a prova que está tudo exactamente ao contrário, tudo mal.

Estava muito bem na aula de história quando comecei a tremer bastante, tentei pensar noutras coisas para ver se aquilo passava mas não passou, pelo contrário, depois veio a vontade incontrolável de me magoar e ao mesmo tempo de chorar e estava a entrar em paranóia, não queria que aquilo acontecesse e nesse momento o stor pediu-me para ir ao quadro, pensei que não ia ser capaz e me ia descontrolar, mas fui para o quadro, respirei fundo e tive sempre de costas voltadas para a turma, com as lágrimas já nos olhos, a beliscar-me, com uma vontade enorme de sair daquela sala a correr, mas respirei fundo e consegui controlar-me mais um pouco, a minha sorte foi que faltava muito pouco para tocar e só tinha de esperar mais uns minutos para sair dali, precisava de sair daquela escola, daquela multidão e fui a correr para fora da escola, fumar o meu cigarro toda a tremer como sempre.
Sei que talvez devesse ir ao médico, mas a minha mãe desde que me meteu na psicóloga o ano passado que pensa que está tudo bem, que já passou o que não é verdade, e ela nem faz a menor ideia de como ando, de como me sinto, e se lhe disser as cenas sei que vai haver muita merda pela frente e não estou para passar por isso tudo outra vez.
O problema é que sei que isto aconteceu e vai continuar a acontecer e não sei o que fazer para me controlar e para acabar com isto, principalmente na escola ..

 

regresso às aulas

Hoje é o 2º dias de aulas e já me deu para perceber que não consigo lá estar, o meu corpo está lá, mas a minha mente está a pensar em merdas e mais merdas e não consigo
A pergunta que mais me tenho colocado recentemente é "como será morrer ?". Tudo o que eu mais quero é descanso, ser feliz e penso imensas vezes que se partir terei finalmente a paz que sempre desejei, sem mais sofrimento e preocupações.
Amanhã tenho educação física e estou lixada, pq as minhas pernas e a minha barriga estão cheias de cortes, dor que não suportei e não suporto cá dentro e que assim expressei, ultimamente não me consigo controlar o que não é nada bom, hoje estava na aula de história e comecei a magoar-me com uma tampa de uma caneta sem ninguém reparar e depois soube que uma rapariga que conheço também não anda muito bem e teve um ataque e eu fiquei bué wtf?? 
cada dia que passa sinto-me pior e com o regresso às aulas pior ando, e sinceramente não sei o que fazer para me controlar, por mim todos os dias me cortava e não penso noutra coisa, custa tanto andar com um sorriso todos os dias a toda a hora, fingir que nada acontece, que está tudo bem e que não dói, mas dói e sabem que mais ? sinto que não passo de um peso para todos e estava tudo melhor se já cá não estivesse

 

 

mais do mesmo

estou de volta e nem sei por onde começar
Segunda parece que tudo aconteceu ou sei lá, primeiro quando fui ter com a minha mãe soube que o meu avô estava no hospital pq se tinha atirado da janela do quarto, eu ainda percebi ter ouvido mal mas não, ouvi bem e quase que aposto que a culpa é do meu pai, pq ele só ficou assim mais estranho depois do que aconteceu com o meu pai, aliás acho que o meu pai ainda nem sabe de nada, mas nem deve estar muito preocupado, enfim ..

Depois à noite estava só eu, a minha mãe e o meu pai à da minha tia e o meu pai foi pedir um cigarro à minha mãe depois de jantar, eu estava a jantar lá fora pq não queria estar ao pé dele, tento estar com ele o menos possível, mas como estava a dizer, mas a minha mãe não lhe deu o cigarro e ele começou com merdas e a minha mãe como é começou também e começaram ali a discutir e eu lá fora a ver e a ouvir tudo com as lágrimas nos olhos como sempre, depois a discussão exaltou-se e a minha mãe começou a empurra-lo e assim e no estado que ele está mal se consegue mexer e ya, quando vi aquilo fui a correr separá-los em lágrimas e nem sei como é que fiquei, foi horrível mas ya, nem quero falar mais disto, já estou a chorar muito

dia do 'pai'

Já passou um ano, hoje é novamente dia do pai ..  dia do pai, sempre que digo isto dá-me vontade de rir juro.
Tive duas discussões com a minha mãe por causa deste suposto dia, pois ela queria que eu lhe comprasse um prenda lol, só que fosse a prenda por 'pior pai do mundo', devia de ser e além disso nem quis estar com ele hoje nem vê-lo e a minha mãe disse para fazer como quisesse, então assim foi.
Ele, quando eu fiz anos ele nem os parabéns me deu, teve muita sorte de eu lhe ter dado os parabéns, mas prendas ? Isso é demais, ele não merece, enfim ..
Nem tenho mais nada a dizer, ele não merece tanta atenção como lhe estou a dar, já chega ..

Mais uma sessão

Dia 14, dia que vai fazer parte das minhas memórias boas e más.
Estava tudo normal à 1 semana, mas algo tinha de acontecer e estragar tudo como foi o caso. Tudo começou quando na aula de inglês a stora disse que nós na aula a seguir íamos ter uma sessão sobre A Violência no Namoro, eu até reagi bem, visto que no 1º Período já tínhamos tido uma sessão destas e foi fixe e correu bem e estava confiante que também tudo ia correr bem desta vez, mas erro meu, correu tudo mal.
Chegamos à sala e estavam lá 3 psicólogas e mandaram meter a sala em U para depois fazermos grupos mas antes disso iam mostrar um vídeo de abertura e foi aí que tudo começou ..
Assim que o vídeo começou passado um bocado já as lágrimas estavam em mim, e cada minuto daquele video que passava, mais eram as lágrimas que caiam, sem parar, a pensar que tinha passado por tudo aquilo, que aquela mulher que estava no video era a minha mãe, que aquilo estava outra vez na minha cabeça, e não queria chorar para ninguém ver nem perceber, mas foi mais forte que eu e não aguentei, e quando o vídeo chegou ao fim desmoronei completamente, só me lembro de baixar a cabeça começar a chorar bué, estava tudo calado, levantei-me, abri a porta e sai ..
Como foi possível aquilo me ter acontecido ? disse que nunca ia chorar na escola ao pé de ninguém, quanto mais numa sala de aula, sou uma fraca, e naquela altura só tive nojo de mim por o ter feito, em frente a todos, fiquei a pensar se eles terão percebido, e essa naquela altura, era a minha maior preocupação. Eu não sou assim, o que se passou comigo naquela altura ?
Quando voltei à sala, entrei com um sorriso como se nada estivesse acontecido tal como faço todos os dias, sobrevivi a mais uma vez à dor, aguentei a sessão até ao fim apesar de ter sido difícil depois do que aconteceu e de algumas vezes as lágrimas voltarem mesmo sendo com menor intensidade, mas pronto ..
E foi assim mais uma sessão sobre violência no namoro, e para a próxima sessão não devo lá meter os pés
E amanhã tenho o último dia na psicóloga e nem lhe vou contar nada senão ela quer que continue e nem que me obriguem volto para lá