Mais uma sessão

Dia 14, dia que vai fazer parte das minhas memórias boas e más.
Estava tudo normal à 1 semana, mas algo tinha de acontecer e estragar tudo como foi o caso. Tudo começou quando na aula de inglês a stora disse que nós na aula a seguir íamos ter uma sessão sobre A Violência no Namoro, eu até reagi bem, visto que no 1º Período já tínhamos tido uma sessão destas e foi fixe e correu bem e estava confiante que também tudo ia correr bem desta vez, mas erro meu, correu tudo mal.
Chegamos à sala e estavam lá 3 psicólogas e mandaram meter a sala em U para depois fazermos grupos mas antes disso iam mostrar um vídeo de abertura e foi aí que tudo começou ..
Assim que o vídeo começou passado um bocado já as lágrimas estavam em mim, e cada minuto daquele video que passava, mais eram as lágrimas que caiam, sem parar, a pensar que tinha passado por tudo aquilo, que aquela mulher que estava no video era a minha mãe, que aquilo estava outra vez na minha cabeça, e não queria chorar para ninguém ver nem perceber, mas foi mais forte que eu e não aguentei, e quando o vídeo chegou ao fim desmoronei completamente, só me lembro de baixar a cabeça começar a chorar bué, estava tudo calado, levantei-me, abri a porta e sai ..
Como foi possível aquilo me ter acontecido ? disse que nunca ia chorar na escola ao pé de ninguém, quanto mais numa sala de aula, sou uma fraca, e naquela altura só tive nojo de mim por o ter feito, em frente a todos, fiquei a pensar se eles terão percebido, e essa naquela altura, era a minha maior preocupação. Eu não sou assim, o que se passou comigo naquela altura ?
Quando voltei à sala, entrei com um sorriso como se nada estivesse acontecido tal como faço todos os dias, sobrevivi a mais uma vez à dor, aguentei a sessão até ao fim apesar de ter sido difícil depois do que aconteceu e de algumas vezes as lágrimas voltarem mesmo sendo com menor intensidade, mas pronto ..
E foi assim mais uma sessão sobre violência no namoro, e para a próxima sessão não devo lá meter os pés
E amanhã tenho o último dia na psicóloga e nem lhe vou contar nada senão ela quer que continue e nem que me obriguem volto para lá

Psicóloga

O dia de hoje, que eu pensava que era um dos meus melhores dias, porque ia sair finalmente da psicóloga, tornou-se num dia como todos os outros, isto é, vou ter de lá voltar ..

No final do 1º período disse que não voltava lá, tinha ido o 1º período tal como tinha combinado com a minha mãe e ia deixar de ir, mas ela queria falar com a minha mãe para ver o que ela achava e para falarem e ela estava à minha espera desde o início do ano e eu não meti lá os pés, porque já sabia no que ia dar, que elas queriam que eu lá continuasse .. E tinha razão assim foi, começaram a falar a dizer que era melhor eu continuar e eu disse que não ia mais, e depois começaram a falar de ir para a psicóloga no hospital e eu disse que nem arrastava ia e mandei a minha mãe calar duas vezes porque estava só a dizer que eu tinha de continuar a ir e sei lá mais o que e a psicóloga também, e eu estava-me a passar e a responder bué mal do tipo "já disse que não venho e não venho lol", "já estou bem, não preciso de aqui estar, não volto mais aqui" e adivinhem só, segunda tenho de lá voltar, deve mesmo de ser deve, esperem sentados

Saí de lá a chorar e cheguei a casa e enfiei-me no quarto a chorar, como muitos dias,  mas agora assim que me deitar deve voltar a acontecer mas pronto,isto foi só um desabafo do meu lindo dia de hoje

Tudo de mim

Todos os dias é uma luta constante, tornando-me uma pessoa favorável a todos os riscos.
Viver não é fácil, mas a morte também não, simplesmente temos de aproveitar o que nos foi dado e quando chegar a altura, aí sim podemos partir, sem 2º oportunidade, sem forma de voltar atrás, sem arrependimentos, e a vida pode ser muito difícil e injusta, falo por experiência própria neste caso, mas foi feita para ser vivida, e sei que antes não pensava assim, só queria desaparecer para sempre, pois assim todos os meus problemas acabavam, o meu sofrimento tinha um fim, mas só para mim, pois com a minha partida ia causar muitos mais problemas a ela, à minha família e não queria ficar sem eles nem que eles ficassem mal por minha culpa, por ser uma egoísta e só pensar em mim nesta altura, mas quando estamos mal, esta é a única solução que vimos, sem olhar para trás, à nossa volta e é difícil desistir dela ..
Eu posso não estar bem, mas essa ideia já eu esqueci, percebi o quanto estava a errar ao pensar que acabar com a vida era o melhor para mim, às vezes penso nisso, em como seria se morresse e coisas assim, mas não penso em fazer nada, isso está fora de questão, é passado, é uma página a fechar e a não abrir ..

Novo Ano

Este é o primeiro texto deste ano, escrito dia 9 de Janeiro e cá vai ..

"2014 já começou à 9 dias e nada de diferente aconteceu, continuo o que era e o que sou, mas também porque havia de pensar que alguma coisa iria mudar ? a minha vida sempre foi e vai continuar a ser uma merda e nada do que eu faça vai mudar isso, aliás não sei o que fazer para mudar, só queria ser uma rapariga como todas as outras, que deseja que todos os seus problemas acabem, que seja feliz e que o passado fique no passado, mas quero enganar quem ? só se for a mim, isso não vai acontecer, era bom de mais.

Estive doente, logo este foi o meu primeiro dia de aulas e tenho a dizer que foi uma merda. Fui para a escola com sono, cansada e claro, como não podia faltar, com um falso sorriso e boa disposição, que é o mesmo que dizer: 'Estou a rir estou bem, logo não me chateiem'

Passei os intervalos num canto a ouvir música, sem ninguém a chatear-me, soube pela vida.

Só tenho isto a dizer, odeio a escola, as aulas, os professores, a matéria, os testes, e principalmente as pessoas que lá andam, só quero desaparecer o mais rapidamente daqui .. "

21 de Outubro de 2013

Sei que não tenho vindo cá mas não é fácil agora que fiquei sem pc, mas escrevo em folhas e quando posso venho cá e cá estou eu outra vez ..

"Hoje tive uma grande discussão com a minha mãe, acho que das maiores até agora. Ela encostou-me à parede, começou a gritar comigo, a dizer que eu estava a acabar com a vida dela, que o meu irmão nunca lhe deu problemas ao contrário de mim, que qualquer dia interna-me, que acabava com a vida dela, mas antes com a minha, e coisas desse género e piores, depois bateu-me, deu-me estalos, um murro, no meio da rua puxou-me o cabelo duas vezes e agarrou-me no braço com muita força. Tirou-me o tablet e o telemóvel, logo na altura em que a minha namorada mais precisa de mim, que merda de filha e de namorada que sou. Passei a tarde a chorar, à tarde tive uma crise de asma, não conseguia respirar nem falar e tinha os olhos inchados, brilhantes e duridos de tanto chorar. Mandei mensagem ao meu irmão para ele me vir buscar, mas para não lhe ligar, mas como ela lhe ligou a falar mal de mim, ele vai-me ligar e se ele não vem rapidamente, eu vou ter com ele, ou fujo ou sei lá, simplesmente não aguento muito mais tempo nesta casa, estou farta, se lhe faço assim tanto mal, então ir-me embora é a solução, mas se calhar o erro é meu de ter nascido. A verdade é que estou praticamente sozinha, os que disseram que nunca me iam abandonar, onde estão ? Não posso contar nem com o meu pai, nem com a minha mãe, e o meu irmão está em Lisboa a fazer a vida dele, logo não tenho ninguém, só a minha namorada, a quem devo tudo .. Tenho aulas amanhã, tenho um teste, não estou sozinha nas aulas, não tenho cabeça para nada, nem para andar lá com um sorriso, pois apesar disto, há ela, que precisa de mim mais que tudo ao lado dela e estou a desiludi-la. Esta noite vou fazê-lo, já não faço a algum tempo mas tem de ser não aguento"

Conclusão de tudo isto, ainda cá continuo infelizmente, as discussões continuam, estive com a minha namorada quando ela mais precisava e cortei-me, acontece ..

Vida perdida

Gostava que por vezes o meu sorriso fosse real durante semanas, sem fingimentos, sem nada a esconder, sem tristeza, sem cortes, sem lágrimas, só eu e a minha felicidade.
Mas felicidade ? o que é isso ? come-se ? compra-se em algum sitio ? preciso de uma caixa disso, porque não sei como fazer isso surgir.
Chega a alturas da nossa vida que damos connosco a tentar acabar com tudo, com a nossa vida, a desistir, a seguir pelo caminho mais fácil, porque estamos esgotadas, fartas, cada vez piores e é a única solução que vemos, sem pensar nos que nos rodeiam e sendo suficiente egoístas, pensando em nós apenas.
A verdade é que adormecer a chorar e acordar com os olhos um pouco inchados de tanto chorar, é por dias a minha rotina. Chego a ir para a escola e no caminho dar por mim e começar a chorar, e chegar à escola com os olhos a brilhar e meter um sorriso e falar a toda a gente toda contente para ninguém reparar no que se passa.
Estar na escola e sentir-me observada, saber que estão a olhar para mim e a falar de mim, a julgarem-me, a rirem-se de mim, a criticarem-me e tudo mais é algo que me faz imensa confusão e que odeio e só de apetece fechar os olhos e esperar que tudo passe.
Confesso que dantes pensava em emagrecer, mas percebi que não era assim que ia gostar mais de mim nem do meu corpo, por isso deixei essa ideia, claro que tento não engordar mas também não faço de tudo para emagrecer.
Isto foi um simples desabafo, apetecia-me escrever e saiu isto ..

Só quero que tudo acabe

Dia 11-09 foi dos piores dias da minha vida sem dúvida, perdi a mulher da minha vida por ser uma estúpida e por a ter magoado bastante e a minha vida mudou completamente.

Eu já à muito que queria acabar com a minha vida e não o ia fazer por causa dela, mas como tinha ficado sem ela, decidi que o ia fazer naquele momento, que tudo ia finalmente acabar, mas correu tudo mal ..

Ela mandou uma mensagem à minha mãe a dizer que ia fazer uma estupidez e a minha mãe ligou-me a perguntar o que se passava e o porquê daquela mensagem e eu disse que não era nada nada mas ela reparou que eu estava a chorar e veio bué rápido para casa, depois obrigou-me a ir com ela porque não me queria sozinha em casa e para irmos falar, e eu sempre a dizer que não ia falar com ela e só a chorar e tudo isso.

Chegamos à da minha tia e tivemos cá fora a falar, ela estava bué mal e só a dizer: Não me estragues a vida Joana, só te tenho a ti, e só a perguntar-me o porquê daquilo e eu disse a verdade: Estou farta de tudo, tudo cai em cima de mim, tu no passado e agora ele, e ela: e porque não falaste com a mãe ? toda a gente fala com a mãe sobre tudo, toda a gente diz que gostava de ter uma mãe como a tua, sabes que se estás mal podes falar comigo, e eu: porque és minha mãe e os filhos não falam sobre isto com os pais e porque nunca perguntaste como é que eu estava com tudo isto. Ela agora sabe que me queria matar, que me corto e agora não posso ficar sozinha em casa, e se fico ela está sempre a ligar, até irrita.
Depois fomos para dentro, ela foi contar à minha tia o que se estava a passar e meteram-se as duas a falar comigo e eu só me apetecia fugir dali naquele momento, desaparecer, só chorava e não estava a ouvir nada do que elas me diziam, só abanava a cabeça, nada mais, depois a minha mãe decidiu ligar ao meu irmão a contar o que se tinha passado e eu estive a falar a sós com ele, ele disse-me para eu saber que ele acima de tudo era meu melhor amigo, que se estava assim podia ter-lhe ligado e desabafado com ele e falou-me da tal história de se ter "tentado matar" à 11 anos atrás, aquela de que falei, pedi-lhe para ele vir o mais rápido possível ter comigo porque precisava dele ao meu lado, precisava de um abraço dele ..
No dia seguinte de manhã ele já cá estava, veio no primeiro comboio, chegou a casa e acordou-me e eu em lágrimas abracei-o com imensa força e a minha mãe ao pé de nós a chorar, depois tivemos um bocado na cama a falar, depois eles foram para a cozinha falar e eu levantei-me, ele passou cá dois dias e agora quer que eu vá a casa dele passar um fim de semana com ele, para estarmos mais vezes por perto e sempre que tiver mal para lhe ligar.
A verdade é que agora a minha vida está simplesmente uma merda, nada faz sentido, tudo está mal, não consigo meter um sorriso, ando sempre de trombas, passo a maior parte do tempo a chorar, só me apetece cortar toda, por isso até tenho medo de pegar numa lâmina, e só me apetece desaparecer daqui para bem longe e nunca mais voltar, anda tudo preocupado comigo sem necessidade, não preciso de nada nem ninguém, se dantes aguentei tudo sozinha agora também vou ser capaz, não preciso de pessoas preocupadas com uma merda como eu, lol.