21 de Outubro de 2013

Sei que não tenho vindo cá mas não é fácil agora que fiquei sem pc, mas escrevo em folhas e quando posso venho cá e cá estou eu outra vez ..

"Hoje tive uma grande discussão com a minha mãe, acho que das maiores até agora. Ela encostou-me à parede, começou a gritar comigo, a dizer que eu estava a acabar com a vida dela, que o meu irmão nunca lhe deu problemas ao contrário de mim, que qualquer dia interna-me, que acabava com a vida dela, mas antes com a minha, e coisas desse género e piores, depois bateu-me, deu-me estalos, um murro, no meio da rua puxou-me o cabelo duas vezes e agarrou-me no braço com muita força. Tirou-me o tablet e o telemóvel, logo na altura em que a minha namorada mais precisa de mim, que merda de filha e de namorada que sou. Passei a tarde a chorar, à tarde tive uma crise de asma, não conseguia respirar nem falar e tinha os olhos inchados, brilhantes e duridos de tanto chorar. Mandei mensagem ao meu irmão para ele me vir buscar, mas para não lhe ligar, mas como ela lhe ligou a falar mal de mim, ele vai-me ligar e se ele não vem rapidamente, eu vou ter com ele, ou fujo ou sei lá, simplesmente não aguento muito mais tempo nesta casa, estou farta, se lhe faço assim tanto mal, então ir-me embora é a solução, mas se calhar o erro é meu de ter nascido. A verdade é que estou praticamente sozinha, os que disseram que nunca me iam abandonar, onde estão ? Não posso contar nem com o meu pai, nem com a minha mãe, e o meu irmão está em Lisboa a fazer a vida dele, logo não tenho ninguém, só a minha namorada, a quem devo tudo .. Tenho aulas amanhã, tenho um teste, não estou sozinha nas aulas, não tenho cabeça para nada, nem para andar lá com um sorriso, pois apesar disto, há ela, que precisa de mim mais que tudo ao lado dela e estou a desiludi-la. Esta noite vou fazê-lo, já não faço a algum tempo mas tem de ser não aguento"

Conclusão de tudo isto, ainda cá continuo infelizmente, as discussões continuam, estive com a minha namorada quando ela mais precisava e cortei-me, acontece ..

Vida perdida

Gostava que por vezes o meu sorriso fosse real durante semanas, sem fingimentos, sem nada a esconder, sem tristeza, sem cortes, sem lágrimas, só eu e a minha felicidade.
Mas felicidade ? o que é isso ? come-se ? compra-se em algum sitio ? preciso de uma caixa disso, porque não sei como fazer isso surgir.
Chega a alturas da nossa vida que damos connosco a tentar acabar com tudo, com a nossa vida, a desistir, a seguir pelo caminho mais fácil, porque estamos esgotadas, fartas, cada vez piores e é a única solução que vemos, sem pensar nos que nos rodeiam e sendo suficiente egoístas, pensando em nós apenas.
A verdade é que adormecer a chorar e acordar com os olhos um pouco inchados de tanto chorar, é por dias a minha rotina. Chego a ir para a escola e no caminho dar por mim e começar a chorar, e chegar à escola com os olhos a brilhar e meter um sorriso e falar a toda a gente toda contente para ninguém reparar no que se passa.
Estar na escola e sentir-me observada, saber que estão a olhar para mim e a falar de mim, a julgarem-me, a rirem-se de mim, a criticarem-me e tudo mais é algo que me faz imensa confusão e que odeio e só de apetece fechar os olhos e esperar que tudo passe.
Confesso que dantes pensava em emagrecer, mas percebi que não era assim que ia gostar mais de mim nem do meu corpo, por isso deixei essa ideia, claro que tento não engordar mas também não faço de tudo para emagrecer.
Isto foi um simples desabafo, apetecia-me escrever e saiu isto ..

Só quero que tudo acabe

Dia 11-09 foi dos piores dias da minha vida sem dúvida, perdi a mulher da minha vida por ser uma estúpida e por a ter magoado bastante e a minha vida mudou completamente.

Eu já à muito que queria acabar com a minha vida e não o ia fazer por causa dela, mas como tinha ficado sem ela, decidi que o ia fazer naquele momento, que tudo ia finalmente acabar, mas correu tudo mal ..

Ela mandou uma mensagem à minha mãe a dizer que ia fazer uma estupidez e a minha mãe ligou-me a perguntar o que se passava e o porquê daquela mensagem e eu disse que não era nada nada mas ela reparou que eu estava a chorar e veio bué rápido para casa, depois obrigou-me a ir com ela porque não me queria sozinha em casa e para irmos falar, e eu sempre a dizer que não ia falar com ela e só a chorar e tudo isso.

Chegamos à da minha tia e tivemos cá fora a falar, ela estava bué mal e só a dizer: Não me estragues a vida Joana, só te tenho a ti, e só a perguntar-me o porquê daquilo e eu disse a verdade: Estou farta de tudo, tudo cai em cima de mim, tu no passado e agora ele, e ela: e porque não falaste com a mãe ? toda a gente fala com a mãe sobre tudo, toda a gente diz que gostava de ter uma mãe como a tua, sabes que se estás mal podes falar comigo, e eu: porque és minha mãe e os filhos não falam sobre isto com os pais e porque nunca perguntaste como é que eu estava com tudo isto. Ela agora sabe que me queria matar, que me corto e agora não posso ficar sozinha em casa, e se fico ela está sempre a ligar, até irrita.
Depois fomos para dentro, ela foi contar à minha tia o que se estava a passar e meteram-se as duas a falar comigo e eu só me apetecia fugir dali naquele momento, desaparecer, só chorava e não estava a ouvir nada do que elas me diziam, só abanava a cabeça, nada mais, depois a minha mãe decidiu ligar ao meu irmão a contar o que se tinha passado e eu estive a falar a sós com ele, ele disse-me para eu saber que ele acima de tudo era meu melhor amigo, que se estava assim podia ter-lhe ligado e desabafado com ele e falou-me da tal história de se ter "tentado matar" à 11 anos atrás, aquela de que falei, pedi-lhe para ele vir o mais rápido possível ter comigo porque precisava dele ao meu lado, precisava de um abraço dele ..
No dia seguinte de manhã ele já cá estava, veio no primeiro comboio, chegou a casa e acordou-me e eu em lágrimas abracei-o com imensa força e a minha mãe ao pé de nós a chorar, depois tivemos um bocado na cama a falar, depois eles foram para a cozinha falar e eu levantei-me, ele passou cá dois dias e agora quer que eu vá a casa dele passar um fim de semana com ele, para estarmos mais vezes por perto e sempre que tiver mal para lhe ligar.
A verdade é que agora a minha vida está simplesmente uma merda, nada faz sentido, tudo está mal, não consigo meter um sorriso, ando sempre de trombas, passo a maior parte do tempo a chorar, só me apetece cortar toda, por isso até tenho medo de pegar numa lâmina, e só me apetece desaparecer daqui para bem longe e nunca mais voltar, anda tudo preocupado comigo sem necessidade, não preciso de nada nem ninguém, se dantes aguentei tudo sozinha agora também vou ser capaz, não preciso de pessoas preocupadas com uma merda como eu, lol.

 

 

This is the story that I never told #parte I

Decidi começar a contar a minha história, porque não falta muito para tudo isto acabar e não quero levar este segredo comigo, por isso vou começar, quero explicar o porque de me ter tornado no que sou hoje.
Tudo começou quando os meus pais se separaram quando tinha cerca de 2 ou 3 anos, e a minha mãe conheceu um homem, que foi meu padrasto desde os meus 4 anos até aos meus 10, 11 anos e que era como um pai para mim, estava presente, fazia tudo por mim, cuidava de mim, dava-me presentes, era mesmo ao que se chama ser um pai ...
Tinha a vida perfeita não era ? Tinha uma mãe, um irmão, um padrasto e era feliz, mas tudo mudou, aliás, na vida tudo muda ...
A minha vida começou a mudar quando o meu irmão ia morrendo por causa de mim, disseram-me que não tive culpa porque era pequena, MAS TIVE, a ideia FOI MINHA, e não o podia salvar porque era pequena, tinha os meus 5, 6 anos, não tenho a certeza. Lembro-me deste dia como se fosse hoje, tirando algumas coisas ... Era uma tarde de calor e insisti para o meu irmão ir passear comigo até ao jardim e haviam lá umas cordas acho eu, e só me lembro de o meu irmão ficar lá enforcado e roxo e eu a olhar para ele como se nada fosse, a pensar que aquilo era normal, mas não era, até que as pessoas que estavam lá se aperceberam da situação e chamaram o 112, o meu irmão foi para o hospital, eu só chorava, levaram-me a casa para avisarem a minha mãe e depois acho que fiquei com uma amiga da minha mãe não sei, enquanto ela foi para o hospital, ELE IA MORRENDO POR MINHA CAUSA, e isso eu nunca vou esquecer ... Se eu tivesse ficado sem ele nunca me ia perdoar :s
Depois a partir daqui tudo piorou. Quando tinha cerca de 7 anos, a minha mãe foi vítima de violência doméstica, e acreditem, nunca queiram passar por isto, não é uma cena fácil.
Sabem o que é verem a vossa mãe a levar porrada de um gajo e vocês não puderem fazer nada ? Sabem o que é tentarem defender a vossa mãe de sofrer ainda mais ? Tentarem levantarem-na do chão depois de ter sofrido aquilo tudo e estar sem forças ? Sabem o que é meterem-se à frente da vossa mãe para a protegerem e acabarem vocês por levar ? Sabem o que é saírem à rua com a vossa mãe e ela não puder tirar os óculos de sol, nem sorrir, por ter os olhos negros e faltarem-lhe dentes por causa dos murros ? Odiar o natal, porque nem no natal tinha descanso ? Ouvir gritos a toda a hora, coisas a voarem de um lado para outro, a minha mãe tinha de dormir comigo para ele não lhe fazer mal mas mesmo assim ele durante a noite chegava a casa e ir ao meu quarto e agarrava a minha mãe para lhe bater ainda mais, mesmo ao pé de mim NINGUÉM SABE E NINGUÉM PERCEBE, tudo o que passei, todas as nódoas negras que fiquei por ter tentado proteger a minha mãe sozinha, enquanto o meu irmão estava fora, uma coisa é certa: não desejo isto nem ao meu pior inimigo, porque a pessoa que era como um pai para mim, tornou-se a pessoa que mais odiei na minha vida e odeio e juro que se ele volta a aparecer cá, eu trato dele, faço-o pagar por todo o mal que ele me fez passar e à minha mãe e sei lá ...
Depois conto o resto, não consigo mais, desculpem ...
*Lágrimas*

Suicide is on my mind again

Não vim aqui durante uma semana e esperava não vir tão cedo, mas não deu, todos os dias acontece alguma merda.
A minha mãe tem de arranjar sempre alguma coisa para embirrar, para ela tudo serve, até as coisas mais parvas e bem quando cheguei das piscinas, fui tomar banho e a partir daí tudo começou , começamos a discutir.
Ela começou a mandar vir com várias cenas e eu sempre a responder tá bem, depois ela estava só a gritar e eu passei-me e como estava farta da ouvir, virei-lhe costas, ela voltou a chamar-me, eu fui lá e ela começou a gritar outra vez comigo, e eu virei-me para ela e disse: "não precisas de gritar, não sou surda ya ? ", ela passou-se e deu-me um estalo.
Ao jantar ela continuou a mandar vir e eu sempre calada até que ela se vira para mim e disse: "Qualquer dia desgraço-te a vida podes ter a certeza, posso estragar também a minha mas desgraço-te e sabes como sou". Não percebi o que ela quis dizer com aquilo, mas pensei para mim "Mas ainda me queres mais dar cabo da vida ? Força nisso então", tenho andado com tanta raiva dela sdjfngsdknfgj -.-
Não me cortava para ai a 3 semanas e por causa dela consegui estragar isto, não aguentava mais, não consigo acumular cá mais nada, tenho ando com uns nervos que nem sei como ainda me aguento :s
Querem que volte a ser quem era ? Que me deixe de cortar ? Que deixe estes pensamentos suicidas para trás ? Querem que deixe isto tudo ? Como ? ISTO É A MINHA NOVA VIDA, HABITUEM-SE. ESTE É O MEU NOVO EU.
Estou a escrever isto com as lágrimas nos olhos, porque tenho medo de um dia me passar e fazer alguma cena que me possa vir a arrepender e fazer os outros arrependerem-se de tudo o que me fizeram.
Começo a estar farta desta vida de merda, juro fds !

 

 

Mais merda

Não tenho escrito porque não sei o que escrever, a minha cabeça está completamente perdida em pensamentos indevidos ...
Só vim cá para contar algumas coisas que se têm passado, porque de resto mantêm-se.
Como tenho andado desde a algum tempo, a dormir pouco, a comer muito, com tonturas, dores de cabeça, e tudo mais, decidi fazer um teste na net para saber se tinha uma depressão e confesso que me assustei com os resultados, pois num deu que tinha uma depressão grave e noutro que precisava de ir ao médico urgentemente. 

É claro que como sou, na altura não liguei, mas depois meti-me a pensar se devia de ir ao médico ou não, mas depois pensei e vou ao médico como ? vou dizer à minha mãe o que ? Ela não faz ideia de nada o que se passa, conto como ? Digo: "Olha mãe tenho de ir ao médico, estou com uma depressão", bem acho que ela me chamava maluca e dizia que eu era parva e talvez Infantil, e ia cagar, como ela anda, por isso tomei uma decisão: não vou ao médico.
Quando começar a escola vou para a psicóloga se tiver coragem, porque marco e depois não apareço, mas tem de ser sem a minha mãe saber, logo vou ter de mentir à psicóloga, enfim acontece :/

Tenho-me passado com o meu pai a sério, falo-lhe bué mal, ignoro-o e no outro dia abusou e eu passei-me, estava com ela a jogar na psp e ele gritou com ela 2 vezes mas eu ignorei, mas reparei que ela ficou mal, mas juro que tivesse lá quem tivesse ele à 3º levava uma resposta que se calava logo, estávamos a brincar e ele estava-se a fazer de pai era ? A gritar com a minha namorada ? Estava a querer proteger-me da pessoa que mais me ajudou por estar assim por causa dele ? só podia estar a brincar fds -.- até me fui embora mais depressa, mas claro que depois fiquei com bués nervos em cima e quando dei por mim estava abraçada a ela a chorar :s

Enfim, só sei que se um dia me passo, tudo o que está aqui encravado sai e depois olha!
*Lágrimas*Agora como tenho andado a comer muito, vou ter de mudar isso e emagrecer custe o que custar, apesar de ser mais fácil na escola mas pronto :/

Tenho medo do que está para vir

Há algum tempo que ando a pensar demais e a dormir pouco, mesmo muito pouco ...
Dantes durante as férias dormia até às tantas, e agora ? Agora às 10h, 11h já estou acordada, estou mesmo diferente, até nisto se nota :/
Hoje a minha mãe ligou-me para me acordar, e começar a mandar vir como sempre, mas como já ando farta dela e de só mandar vir comigo, desliguei-lhe o telemóvel na cara e claro, depois voltou a ligar e a mandar vir por lhe ter feito aquilo, mas caguei, nem lhe respondia, agora tem sido isto todos os dias a toda a hora e passo o tempo a chorar, mas ainda bem que ela vai trabalhar, para não a aturar mais ...
A minha mãe tinha lá em cima uns papéis da alta do internamento do meu pai  para eu levar à da minha tia, por causa de ele amanhã ir a Évora, e como não me contam nada eu como sou curiosa peguei nos papéis e comecei a ler aquilo (coisa que não devia ter feito), mas não percebia nada daquilo, porque tinha nomes muitos estranhos que nunca tinha ouvido falar e nem sabia para que serviam, mas continuei a ler à procura de respostas, até que cheguei a uma parte que dizia: ideias delirantes místico religiosas, a única coisa que percebi daquilo tudo e eu fiquei tipo wtf ? que é isto ? será o que é o que estou a pensar ? confesso que fiquei assustada o:
À frente disto tinha frases ditas pelo meu pai tais como : " Eu sou descendente de Jesus Cristo"; " Jesus Cristo era carpinteiro e eu aprendi carpintaria com ele"; "Jesus Cristo era aquecido por uma mula e o meu avô tinha mulas" e ainda como estava lá a dizer assim: e a mais bizarra "A terra nasceu da colisão de Marte com o Sol" e no fim daquilo tudo dizia ainda: negou consumo de substâncias. Não quis ler mais, guardei aquilo e meti-me a pensar e a pensar e não sei para que, não deu em nada, só deu em lágrimas. MAS PORQUE É QUE ME DEIXO AFECTAR POR ISTO ? sou burra, otária, estúpida, uma merda!
A verdade é que os pensamentos suicidas ainda não desaparecem e continuam cá como antes, ainda não esqueci e se isto continua assim, não sei de aguento cá muito mais tempo :/ Mentalmente sinto-me morta
A verdade é que não tenho tido vontade para nada, e tenho uma pessoa a depender de mim, à espera que lute por ela, mas como ando nem tenho forças para isso, mas faço um esforço apesar de não parecer :s
Não quero que as pessoas esperem demasiado de mim a partir de agora, não quero desiludir ninguém

 

 


 

Decisão

Estes últimos dias têm sido para esquecer, choros, discussões, nervos, dramas, e isto está-me cada vez mais a destruir aos poucos.
Todos os dias me tenho cortado mas não muito e pouco profundos e em sítios onde não se veja por causa do calor, mas preciso de fazer como dantes, porque isto assim não muda muito, preciso de sentir mais a dor ...
Tenho uma enorme vontade de me cortar na diagonal e acabar com isto de uma vez, pois cada dia que passa pior se torna.
Já sofri muito, já fiz muita merda, já me diverti, logo estou pronta para partir, isto já deu o que tinha a dar, já não tenho vontade para nada e acho que este é o meu momento.
Eu queria fazer já isto e acabar com este sofrimento, e com todo o sofrimento que causei e continuo a causar, porque eu  neste momento não vivo, simplesmente existo, mas prometi que íamos ter as nossas férias e vamos ter, logo só faço depois.
Já sei como o vou fazer .. apenas digo que vai ser uma mistura de tantas merdas que vai acabar com o meu interior, ou seja, comigo.

Suicidal thoughts

É estranho nesta idade ter imensos pensamentos suicidas, BAHH -.-
Quarta-feira fui a Lisboa e andei de comboio e de metro e só pensava em atirar-me para a linha, ou escorregar e cair, ou que alguém me empurrasse ou sei lá, isto não me sai da cabeça. Cada dia que passa estou mais farta de me sentir uma ignorante que aqui anda, cada dia descubro coisas novas que me vão deitando ainda mais para baixo, coisas que me afectam de tal maneira que começo a chorar no local errado, ao pé de várias pessoas.
Quarta-feira antes de adormecer, vieram-me as lágrimas aos olhos, mais uma vez, como muitas outras noites passadas, e só desejava que tudo isto, todos os problemas, todas as confusões, acabassem de uma vez ...
Queria fazê-lo antes das aulas começarem, mas antes disso gostava de estar uma última vez com os meus amigos, para me despedir deles, sem eles saberem que talvez não me voltem a ver.
Sei que vou magoar muita gente e sei que alguns podem até não me perdoar e não perceber e pensar que sou egoísta ao ponto de fazer isto, e que isto não vai resolver nada e essas coisas todas, mas só eu sei o que se passa dentro de mim, e na minha cabeça e neste momento é isto que eu quero para mim, o que acho que é melhor para mim :/ Desculpem ...
Ah e depois disto tudo, não aguentei e cortei-me ...

 

The life sucks -.-

Como é que querem que esqueça as coisas ? O passado de qualquer das maneiras parece que me persegue e não sei o que fazer para mudar tudo isto, para esquecer. Já não penso que os dias me vão correr bem, porque sei que isso na minha vida já é impossível, apenas podem melhorar, algo que não é fácil também.
Hoje pediram-me para responder a um questionário, e pensei "Oh porque não, não custa nada", conforme abri aquilo e li fiquei tipo: «Só podem estar a brincar», ainda parei para pensar durante cerca de 20 minutos sobre se fazia ou não, mas acabei por fazer, mas quando chegou à pergunta: "Tem conhecimento de algum caso de VD? " vieram-me as lágrimas aos olhos e respondi: "Sim" ...
De tantos questionários que existem tinha de me calhar este ? fds, parece que é de propósito -.-
Já nem consigo meter o meu sorriso falso, já tenho tanto sofrimento dentro de mim que já é tão difícil, mas quando chegar a altura da escola tenho de conseguir, se durar até lá ......
Sei que estou diferente, sei que me estou a afastar, sei que falo mal por vezes, mas esta é a pessoa em que me estou a tornar e quem gostar gosta quem não gostar não gosta, quantos menos por perto melhor, menos sofrimento que causo, a vida é assim mesmo.
Um dia vou publicar aqui a minha história, pode ser que aí percebam toda a minha dor, que tudo o que sinto não é brincadeira .. mas mesmo assim ninguém vai perceber :s
Só tenho uma coisa a dizer: Não desejava isto a ninguém, nem ao meu pior inimigo ...
Hoje vou-me cortar, preciso não aguento mais, desculpa ...