Desilusão

Nunca pensei estar de volta aqui mas a vida fez questão de me lixar outra vez passado 1 ano e 2 meses de ter escrito aqui a última vez.
Sinceramente já não sei o que sinto, se é ódio se é nojo mas é algo que me assusta e com o qual não sei lidar.
Cada vez descubro mais cenas que me deveriam ser indiferentes devido à pessoa em questão mas que me afetam imenso.
Passado não sei quanto tempo descobri finalmente a doença do meu pai e segundo o que pesquisei e pelos sintomas é neurossífilis parética que é uma doença sexualmente transmissível, ou seja, quando esteve em África andou a fazer merdas que não devia sem consciência dos riscos e agora está a pagar por isso e provavelmente devo ter um irmão ou mais xddddd
Sinceramente cada vez me desiludo mais tanto com ele como a minha família que me escondeu isto durante todo este tempo e o pior foi ter descoberto sozinha. Ando farta que esta pessoa me estrague a vida e me afete desta maneira mas cada vez tenho um sentimento desagradável por ele e sei que um dia me vou arrepender mas sei que ele também..

Voltar ao passado

Bem sempre me disseram que uma desgraça nunca vem só e é a frase que mais sentido faz na minha vida! Hoje houve outra mas desta vez foi entre mim e o meu tio pq ele vem sempre almoçar e jantar cá a casa mas houve uma confusão entre nós à uns tempos e andamos à porrada pq ele disse cenas que não se dizem e eu não admito, disse que eu me cortava para chamar a atenção, que só dava desgostos à minha mãe e que se me queria matar para o fazer de vez, entre outra cenas, enfim.. e ele hoje chegou à mesa e disse boa noite e eu não respondi pq não lhe falo e isto não anda bom e não me apeteceu  e começamos a discutir e ele ainda teve a lata de se fazer de vítima e dizer 'não percebo o que te fiz para seres assim para mim' e eu ri-me e só disse 'deves estar a gozar comigo, eu não me esqueço das merdas' e adivinhem de que lado é que a minha mãe ficou ? Claro que não foi do meu pq depois ainda as levei por falar assim para ele.. Sei que estou a tornar-me novamente no que era e isso assusta-me pq não quero voltar a esta vida mas adivinhem ? Já voltei e já fiz o que mais temia voltar a fazer..

1 ano depois

amanhã fazia 1 ano que aqui não vinha, o que é muito bom, o pior é estar de volta..
A minha vida anda-se a descambar novamente, está tudo a acontecer novamente e eu não me sinto psicologicamente preparada para voltar a passar por tudo isto, simplesmente não quero voltar à desilusão de pessoa que era e voltar a fazer o que fazia!
Hoje acordei com o namorado da minha mãe cá em casa e com eles a discutir, ignorei e tentei continuar a dormir pq isto já é rotina, mas de repente oiço o namorado da minha mãe a mandá-la para o crl e ela 'tu na minha casa não me mandas para o crl' e pegaram-se, e eu levantei-me a correr fui ao corredor e gritei 'epá já chega crl' e eles pararam e ele bazou!
Ele mandou-me sms a pedir desculpa pelo que aconteceu, mas eu nem respondi pq já não é a primeira vez que isto acontece mas a minha mãe é a que mais me desilude pq as cenas acontecem e ela não diz nada, não tenta falar comigo, não fala das cenas, nada, mas se calhar também é melhor assim!
Depois do que aconteceu hoje ele ainda veio cá jantar a casa, ele chegou e eu só disse 'boa noite', fui jantar, não falei para ninguém e assim que acabei bazei pq já me estava a conter bué para não me passar e dizer tudo o que tinha dentro de mim!
Já passei por isto durante muito tempo e só eu sei o quanto sofri com isto e sei que ao passar por tudo isto outra vez não me vou conseguir aguentar.. 
Vamos ver como é que isto vai acabar

I'm not ok but it's ok

Estou à bastante tempo a olhar para esta folha branca, a pensar o que hei-de escrever, porque penso que já escrevi tudo mas tenho tantas coisas na cabeça que preciso de desabafar em algum lado, e cada texto novo tem sempre alguma coisa nova, algo que me dá cabo da cabeça e da vida
Cada dia que passa penso mais nas cenas, nas cenas que já passei, aquilo por que ainda vou passar mais tarde vou e vou-me arrepender de todas elas, tal como todos os dias me arrependo de ainda cá estar
Há uns tempos atrás tive outro momento que vai para a lista dos piores momentos da minha vida, que foi a discussão com o meu irmão, em que ele me bateu e eu fiz o corte mais fundo que alguma vez tinha feito e todos os dias quando olho para o meu pulso penso naquele como se tivesse a voltar a acontecer e pensar que foi quando mais quis morrer, porque o meu irmão sabe bem o que passei no passado, tudo por aquilo que passei, e depois vai-me bater ? ainda por cima não mede a força que tem e fiquei com algumas nódoas negras nos braços, ele era a última pessoa que pensei que alguma vez me fosse magoar daquela forma, que me fosse tocar com um dedo que fosse, se a pessoa mais importante da minha vida me faz aquilo o que hei-de esperar do resto das pessoas que não me são nada ? daí já não falar com ninguém, afastar-me de toda a gente, e assim é que estou bem
Mudando de assunto, hoje tive a ver um filme e chorei bué e identifiquei-me um bocado, porque era um rapaz que não era nada chegado ao pai, e quando ele adoeceu, ele arrependeu-se de todo o tempo que não esteve com ele e passou os últimos dias ao lado do pai até que ele faleceu, e eu tenho medo que aconteça o mesmo comigo, tendo em conta a situação do meu pai, nós não temos nenhuma relação, eu não consigo estar ao pé dele porque desato a chorar por vê-lo naquela situação e ele não dura muito mais tenho noção disso, depois de tudo o que vi sei disso e a minha tia está a querer bazar de Portugal e ele deve de ir para um lar se assim for e nem sei o que pensar, ele não vai aguentar lá, se calhar o mais certo é fugir ou matar-se, enfim não consigo falar mais disto
A minha stora de Inglês na última aula teve a falar comigo, ela está preocupada comigo por causa que tive um ataque de ansiedade na aula dela, e não foi o primeiro, e ela deu-me até terça para falar com a minha mãe senão ela ia falar com os meus professores ou sei lá, e eu não vou falar com a minha mãe, nem vou falar com ninguém, não vou para nenhum psicólogo ou psiquiatra ou sei lá, farta disso ando eu, mas enfim, vou esperar para ver como vai ser, mas boa sorte a obrigarem-me
Bem já não escrevia à demasiado tempo e por isso hoje escrevi demais, mas tinha de dizer tudo o que estava cá dentro, sempre me sinto mais aliviada ..

lâmina, uma salvação

26 de Outubro de 2014
"Estou na sala, aliás o meu corpo está na sala, porque o resto do meu corpo está ausente .. Ontem tive de o fazer, mas não me satisfez, eu bem tentei mas não consegui, não foi suficientemente fundo mas a lâmina não aguentava tanto, está gasta de tentar aliviar toda esta dor interior que de nada adianta. Tenho de arranjar uma lâmina nova, uma adequada à minha dor, que me satisfaça até não aguentar, até morrer se assim for.
O que me assusta não é a morte mas sim a vida, já não sou feliz, já não tenho interesse por nada, já não sou a pessoa inocente que era, aquela que não sabia o que era o sofrimento e a dor, que achava o mundo um lugar seguro, essa menina desapareceu ..
Sinceramente não sei quanto mais tempo aguento assim, tenho saudades de no meu rosto ter um sorriso feliz, sentido, sem fingimentos. Tudo o que mais quero é esquecer tudo mas cada dia que passa mais me lembro, mais a minha memória sabe, maior é a dor e não sei o que fazer para acabar com ela"
este foi o meu pensamento, escrito durante uma aula, num momento de fraqueza :s
hoje antes de me deitar, vou tentar fazer isto valer a pena, vou aliviar esta dor correctamente

"Eu fiz mais uma vez, e não posso dizer que foi sem querer, porque não foi. "

Ah, I'm tired

Terça feira foi um dia para esquecer, devido ao facto de ter sido uma fraca e não me ter conseguido controlar na escola e ter desmoronado, nas férias pensei que tinha arranjado forma de me controlar ao ponto de não só não ter ataques como não os ter em público mas afinal estava só enganada, enganei-me a mim própria ao pensar que estava tudo bem, mas isto foi a prova que está tudo exactamente ao contrário, tudo mal.

Estava muito bem na aula de história quando comecei a tremer bastante, tentei pensar noutras coisas para ver se aquilo passava mas não passou, pelo contrário, depois veio a vontade incontrolável de me magoar e ao mesmo tempo de chorar e estava a entrar em paranóia, não queria que aquilo acontecesse e nesse momento o stor pediu-me para ir ao quadro, pensei que não ia ser capaz e me ia descontrolar, mas fui para o quadro, respirei fundo e tive sempre de costas voltadas para a turma, com as lágrimas já nos olhos, a beliscar-me, com uma vontade enorme de sair daquela sala a correr, mas respirei fundo e consegui controlar-me mais um pouco, a minha sorte foi que faltava muito pouco para tocar e só tinha de esperar mais uns minutos para sair dali, precisava de sair daquela escola, daquela multidão e fui a correr para fora da escola, fumar o meu cigarro toda a tremer como sempre.
Sei que talvez devesse ir ao médico, mas a minha mãe desde que me meteu na psicóloga o ano passado que pensa que está tudo bem, que já passou o que não é verdade, e ela nem faz a menor ideia de como ando, de como me sinto, e se lhe disser as cenas sei que vai haver muita merda pela frente e não estou para passar por isso tudo outra vez.
O problema é que sei que isto aconteceu e vai continuar a acontecer e não sei o que fazer para me controlar e para acabar com isto, principalmente na escola ..

 

regresso às aulas

Hoje é o 2º dias de aulas e já me deu para perceber que não consigo lá estar, o meu corpo está lá, mas a minha mente está a pensar em merdas e mais merdas e não consigo
A pergunta que mais me tenho colocado recentemente é "como será morrer ?". Tudo o que eu mais quero é descanso, ser feliz e penso imensas vezes que se partir terei finalmente a paz que sempre desejei, sem mais sofrimento e preocupações.
Amanhã tenho educação física e estou lixada, pq as minhas pernas e a minha barriga estão cheias de cortes, dor que não suportei e não suporto cá dentro e que assim expressei, ultimamente não me consigo controlar o que não é nada bom, hoje estava na aula de história e comecei a magoar-me com uma tampa de uma caneta sem ninguém reparar e depois soube que uma rapariga que conheço também não anda muito bem e teve um ataque e eu fiquei bué wtf?? 
cada dia que passa sinto-me pior e com o regresso às aulas pior ando, e sinceramente não sei o que fazer para me controlar, por mim todos os dias me cortava e não penso noutra coisa, custa tanto andar com um sorriso todos os dias a toda a hora, fingir que nada acontece, que está tudo bem e que não dói, mas dói e sabem que mais ? sinto que não passo de um peso para todos e estava tudo melhor se já cá não estivesse