Família :/

Será pedir muito pedir para ser feliz por pouco tempo que seja ? às vezes penso que mal é que fiz para sofrer desta maneira, juro que não sei, devo ter errado muito na minha outra vida só pode ..
Ninguém percebe porque quero morrer, porque é que me corto, porque é que fumo (sim, porque muitos pensam que eu fumo para ser fixe ou porque os outros fumam, enfim, caguei ) mas também ninguém se interessa, mas isso a mim realmente não me importa.
Porque é que temos pais ? Aliás eu só tenho mãe, pai para mim nunca existiu nem nunca vai existir mas esse é outro caso, mas tipo dizem que podemos contar com os nossos pais para tudo e eles são os que mais nos conhecem e compreendem, que são os nossos melhores amigos, mas isso é só blá blá blá, a minha mãe pode ser muito fixe para mim, deixar-me fazer quase tudo o que quero mas não é só isso que interessa, não é disso que preciso à muito tempo, ela mal se preocupa comigo, nunca me pergunta como estou, ela nem imagina que quero morrer e essas merdas todas, ela é a única pessoa da minha família com quem posso contar mais próxima, mas não posso contar com ela para nada, quando começou tudo isto do meu pai, ela não percebeu que isto me afectava, só passado algum tempo é que percebeu porque falei com ela e ela em vez de falar comigo o que foi fazer ? Psicóloga -.- Em vez de me ter apoiado e falado comigo, não, foi-me logo meter numa psicóloga, mas ela ia mesmo achar que ia falar com uma estranha e que ia lá ficar muito tempo ? Só durei dois dias naquilo, e ia para lá fazer o que ? Olhar para a mulher ? nepia nepia. Aquele sitio não é para mim, apesar de este ano ter ido lá marcar no final do ano, mas não ter aparecido, não fui capaz.
O que me mantém cá ? O meu irmão está longe mal o vejo, aquela pessoa que dizem que é meu pai não interessa, e eu e a minha mãe temos discutido todos os dias, tem andado feita parva e critica-me por tudo o que faço e o que não faço e sei lá, é que ela em vez de melhorar só piora as cenas mas ela nem sabe o que anda a fazer enfim ...
Só posso contar com a minha namorada, porque amigos ? sinto que já não tenho disso à muito tempo e para que os ter ? ter ou não ter é a mesma coisa, porque se cair, nenhum vai cá estar para me agarrar.
Tento fazer com que aquilo do meu pai  não me afecte mas não sou capaz não sou, é mais forte que eu, cada vez ele está pior e com isso eu também, chego ao pé dele e digo-lhe um simples "olá" .. hoje jantamos juntos, cheguei lá, olhei para ele e vieram-me as lágrimas aos olhos, de vê-lo naquela situação :s comi, acabei de comer e levantei-me sem dizer nada com as lágrimas nos olhos, deixando-o lá sozinho mais uma vez e tento fazer-me de forte mas não consigo, porque aquilo magoa, e faço aquilo para ele perceber o que quanto me fez sofrer e continua a fazer tudo por culpa dele, e se eu estou assim e ele também é por culpa dele e só dele fds -.-
Fui lá para fora apanhar ar e passado um bocado ele foi-se sentar ao pé de mim, mas conforme ele se senta, eu levanto-me e digo à minha mãe que me vou embora e vou, sem me despedir dele e deixando-o lá sozinho mais uma vez! A cena é que ou morre ele ou morro eu, não aguento mais assim, chega!!
Ele vai ficar assim o resto da vida, acham que eu aguento vê-lo assim o resto da vida dele e da minha ? A verdade é que nunca tive pai e agora muito menos vou ter, mas nunca tive, porque é que ia agora precisar de um ? Memórias com o meu pai ? nenhumas. Lembrou-se que tinha uma filha quando eu tinha 13 anos ? um bocado tarde não ? :/ E quando pensava que ia finalmente ter um pai, passado uns tempos ele vai trabalhar para fora e volta de lá assim ? E eu que me fod* claro, trocar um trabalho por uma filha ? Ele nem sabia o que era isso. Quando nos começamos a dar ele continuava a agir como se eu não fosse filha dele, nunca fomos passear a lado nenhum como o resto das famílias, nunca sai de vendas novas com ele, ele ganhava bastante bem, mas preferia passar as tardes todas de segunda a segunda no bar a beber, nunca passei um fim de semana inteiro com ele, nunca fui dormir a casa dele, ir à praia com ele, era sair daqui às 9h e voltar ao 12h porque à hora de almoço já cá queria estar, trocava os nossos lanches por jantares com amigos, e depois com a oferta de trabalho para fora muito pior, e parva era eu que ia leva-lo e busca-lo ao aeroporto quando ele ia e vinha e devem estar a pensar que me despedia dele com um abraço, mas enganam-se, despediamo-nos com um beijo, nada mais que isso, nunca dei um abraço ao meu pai, é triste não é ? :/
Os natais eram sempre divididos, porque os meus pais estão separados desde os meus 2 anos de idade, por isso é cada ano com cada um, mas já preferia passar com ele, mas depois mais tarde explico porque :/
Os natais com ele era à do meu avô, porque o meu avô mora numa casa com dois andares e o meu pai vive em cima, e então vinham cá a família do lado do meu pai, que era só a minha tia de Setúbal e os filhos e blá blá, a única família com quem me dou, mas acham que ele passava os natais comigo ? nepia. Era dia 24 e ele descia para jantar com todos (até me admirava), jantávamos e ele acabava de jantar e ia lá para cima ver televisão por isso natais com ele ? não tive.
Era meia-noite e fazíamos a troca de prendas cá em baixo e ele nem se dignava a aparecer, tinha de ir eu lá acima dar-lhe a minha prenda e a dele sabem o que era ? Dar dinheiro à minha tia para ela ir às compras comigo, mais nada ...Bem e há mais coisas destas mas isto foi um simples desabafo, precisava mesmo de deitar isto cá para fora, desculpem :s
Preciso de soltar tudo isto que tenho cá dentro, só me apetece cortar toda, mas tenho de me conter ...