De volta :s

Sinto que a maior parte das pessoas nem imagina como são os meus dias, as minhas noites e acima de tudo a minha vida, e não imaginam o quanto isto dói e o que dava para tudo deixar de ser assim ...
Hoje quando a minha mãe voltou das compras, voltamos a discutir, e eu a pensar que esta fase já tinha passado mas afinal não, foi uma simples pausa, pois hoje voltou mas enfim!
À hora de almoço estávamos a falar muito bem quando ela se vira para mim e me pergunta: hoje não tens nenhuma festa de anos ? E eu: não, porque ? Ela: Tens festas todos os fins de semana e hoje que devias de ter não tens. Logo vi que havia ali alguma coisa e perguntei: Mas porque ? E ela: Não queria muito que fosses para a da tua tia, o teu pai  já lá está. Pronto não perguntei mais nada e fiquei calada o resto do almoço e depois de almoçar fui para o quarto e vieram-me as lágrimas aos olhos :'( Meti-me a pensar como é que ele estaria, se estaria igual ou se estaria melhor, não o vejo desde que ele foi internado, para aí quase à 1 mês e sem saber nada do que se passava, do que se passou, como é que foi para lá, porque é que foi, porque sempre que ele ia ficava lá um dia e depois vinha-se embora e desta vez ficou lá bastante tempo ... A  minha mãe decidiu esconder-me tudo e nem hoje teve a decência de me contar, mas eu vou acabar por saber ...
Por um lado quero vê-lo, e saber como ele está, se estar internado lhe fez bem ou nem por isso, mas por outro não o quero ver, não agora que me estava a sentir melhor sem ele e sem as suas merdas por perto e se hoje o vir não sei o que dizer, o que fazer, nada, acho que simplesmente lhe digo olá e ignoro-o o resto da noite é o melhor a fazer e o que antes fazia  ...

Nem tudo muda com o tempo o:

Não tenho escrito nada porque sinceramente não tenho tido paciência para nada e não tinha ideias para escrever, não me vinha nada a cabeça e vou escrever mas não vai ser grande coisa, porque está tudo uma confusão :/
Apesar de andar um pouco melhor, há dias em que estou melhor e outros em que ando pior mas já estou habituada, é a minha rotina e continuo-o a precisar de sentir a lâmina mas tenho conseguido controlar-me mesmo não sendo mesmo nada fácil ..
Tudo o que fazemos na vida tem consequências boas ou más, mas no meu caso são mais as más que as boas mas enfim :s
Passo o dia a rir  e a sorrir apesar de nem sempre ser verdadeiro, porque tenho pessoas que fazem por isso mas quando chega à noite a rotina é sempre a mesma, meto-me a pensar em tudo e no que devia ou não ter feito,  no que se passou e é aí que as lágrimas voltam e ocupam a minha noite e depois disto tudo rezo para que o dia seguinte seja melhor que aquele mas a noite é sempre igual que até já perdi a esperança ...
Engoli o choro, a vontade de gritar para todos, e um pouco da dor também, mais uma vez. Está tudo acumulado dentro de mim, e não sei se aguento muito mais tempo, e até já pensei em desistir.
Já experimentei tanta coisa para tirar pelo menos um pouco desta dor mas parece que com o tempo a dor aumenta e quando dizem que o tempo cura tudo, isso comigo não resulta, porque quanto mais tempo passar a dor continua e por vezes cada vez mais :cc
*Só peço para voltar ao passado e voltar a ser pequena sem ter nenhum dos problemas que tenho agora e mudar o presente

Novo blog (:

Vejam e digam o que acham :33 Espero que gostem:

http://make-the-diference.blogspot.pt/
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Passado :/

Estou a pensar voltar para o psicólogo, nem que seja só uma vez outra vez :c sim sei que disse que odiava aquilo e que não queria lá voltar mas acho que agora preciso mais de ajuda que alguma vez precisei e não sei se o consigo fazer sozinha mas se também não for eu a cuidar de mim quem será ? 
Jurei que não me ia cortar e tenho de cumprir esta promessa custe o custar e sei que não vai ser fácil mas vai ter de ser, porque na vida nada é fácil e a prova disso é a minha vida mas enfim ... e para ficar um pouco melhor preciso de desabafar senão ...
Segunda ou assim vou ver se vou falar com a psicóloga da escola, se tiver coragem claro !
Na quinta feira eu e a minha mãe fomos jantar a casa de uma amiga dela, e a meio do jantar estavam a falar não sei do que não estava a tomar muita atenção, mas acho que era de os irmãos fazerem tudo uns pelos outros, e a minha mãe começou a falar do que aconteceu no passado, que os irmãos estão cá para protegerem-se uns aos outros e que quando aquilo lhe aconteceu os irmãos é que a ajudaram e protegeram e que nem sempre a justiça era justa e assim :s ela já não falava disto há bastante tempo e eu a ouvir aquilo baixei a cabeça e não me consegui conter-me e comecei a chorar sem ninguém reparar porque naquele momento lembrei-me de tudo e sei lá foi horrível :/
Quando cheguei a casa voltei a adormecer a chorar como tem sido a maior parte das minhas noites ...

                                                                  

Conselhos :)

Mas será que nada na minha vida corre bem ? Tudo me corre mal, é com a minha mãe, com o meu pai, com a minha namorada, ando afastada da minha melhor amiga, tudo se passa ...
Todos os que me conhecem dizem que sou forte, corajosa, que consigo ultrapassar tudo e todos, que nada me deita abaixo e blá blá .. eu acreditava nisto antigamente, mas agora ? not really :s
Eu tento ajudar os meus amigos mesmo estando mal, dando-lhes conselhos, fazendo com que fiquem com um sorriso na cara e ajudo-os em tudo o que posso, mas aplicar os conselhos que dou é coisa que não consigo, talvez por não acreditar em mim mesma e não ter forças para lutar por mim, pela minha felicidade e não acreditar em mim ...
Tenho de começar a dar ouvidos a mim mesma, aos meus conselhos, pois só assim posso melhorar alguma coisa ...

Primavera insegura :3

Estou com um problema porque ontem cortei-me e hoje de amanhã soube que tinha jogo de basquetebol e temos de usar blusa de manga curta e eu disse ao stor que ia e só à bocado é que me lembrei disto :/

Vou tentar esconder com base mas tenho de ter cuidado com os encontrões e isso porque para além de isto doer, a base pode sair e nota-se e isso não pode acontecer ...

A primavera já chegou, os passarinhos andam alegres, os dias são lindos, as flores abrem, e toda a gente anda feliz, menos eu ...

Já há muito tempo que o meu mundo anda a preto e branco, cada dia é mais difícil manter o sorriso na cara a toda a hora, não me sinto feliz, sinto-me mal comigo mesma, agora sou uma pessoa pessimista, não acredito em mim mesma, sinto que me estou a afastar de pessoas, sinto-me cansada, e sinto que tudo na minha vida está a mudar :s
Nunca ninguém vai perceber por aquilo que passei e que continuo a passar, as lágrimas que caem todas as noites, os falsos sorrisos, os meus pensamentos confusos, os meus braços marcados, nada :cc

Porque ?

Porque é que não posso ser feliz à minha maneira ? Porque é que tenho de ter problemas ? Porque é que não posso a escolher a nossa vida ? Porque é que não posso escolher o meu corpo ? Porque é que estou assim ? Porque é que estou a mudar ? Porque é que choro por quem não merece ? Porque é que quando estou mal, oiço músicas tristes ? Porque é que não posso esquecer tudo ? Porque é que não posso dormir e não acordar até tudo estar resolvido ? Porque é que não me sinto bem ? Porque é que me sinto culpada ? Porque é que tenho medo ? Porque é que não posso fugir ? Porque é que não posso gritar ? Porque é que não peço ajuda ? Porque é que não me consigo explicar ? Porque é que tudo à minha volta me irrita ?
Porque é que isto tem de ser assim e não de outra maneira ? Porque é que estou a estragar a minha vida ?
Cheguei àquele momento em que me questiono sobre tudo e não obtenho qualquer tipo de resposta e não tenho força para responder a todas estas e mais algumas questões ... ando perdida neste mundo e não me consigo encontrar, sinto-me como uma estrela no meio de um céu estrelado, como uma abelha numa colmeia, sinto-me como se ... nem sei explicar, já nada faz sentido :s
Porque é que não volto a ser uma criança ? :/