Sorry ...

Já não escrevia à algum tempo, porque sinceramente não tenho andado com cabeça nem para escrever mas pronto cá estou eu again :s
Já à muito tempo que percebi que a vida de facto não é nenhum conto de fadas, como víamos quando éramos pequenos, que acaba sempre tudo com finais felizes e é tudo um mundo cor de rosa, mas não é nada disso, até pelo contrário, a vida é real, é uma vida de monstros no armário e um mundo a preto e branco, onde nem tudo é um final feliz ...
Sei que não sou perfeita, nunca fui nem nunca o vou ser, só quero desistir, esquecer-me de tudo, cortar-me, morrer, suicidar-me, sinto-me perdida nos meus próprios pensamentos e só quero parar de me enganar e parar de dizer que estou bem porque não estou :s
Posso ser uma adolescente de apenas 16 anos que não sabe nada da vida e que acha a vida uma perda de tempo só porque sim, mas enganam-se, pois já acho isto desde os 7, 8 anos, desde que tudo na minha vida começou a mudar e é horrível com esta idade achar que a vida não faz sentido.
O meu melhor refugio ? Estar no quarto sozinha, a pensar, a ouvir música e no tumblr, onde me posso libertar e soltar e mostrar o que estou a sentir e esperar que tudo isto passe :/
A vida obriga-nos definitivamente a ser fortes o tempo tudo, mesmo que já não tenhamos força para lutar mais e cada dia que passa sinto-me mais fraca, mais frágil, triste e deprimida e cada vez com mais vontade de me cortar :(
Sigam e contem-me a vossa historia em anónimo ou não :
http://mylife-ends-withsuicide.tumblr.com/
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I'm not okay :/

Hoje o dia estava a correr tão bem, mas alguma coisa tinha que mudar isso, para variar ...
Estava a ser um dia normal e calmo, cheguei da escola e estava com uma amiga minha à porta de casa a falar, quando a minha mãe me ligou e disse: ''espera ai que o teu pai quer falar contigo'', e eu: "é o que ?", mas logo após dizer isto ele disse: ''olá'' ... Este olá, foi algo que não estava mesmo nada à espera, não dele, fiquei admirada por ele querer falar comigo para quem não quer saber de mim, senti que ia desmaiar naquele momento ou sei lá, porque estava bué nervosa e mal disposta e ainda me vieram as lágrimas aos olhos :/
Eu depois de voltar ao mundo real disse uma simples "olá", nem "olá pai" nem nada do género, foi tipo um olá daqueles arrogantes, cheio de mágoas, destroçado, pois depois de tudo o que passei por causa dele, não merecia muito mais :s
Falamos cerca de 5 minutos, nem isso quase, ele perguntou: "então estás bem?", eu: "sim estou", nem perguntei se ele estava se não, não sei se ele estava à espera que perguntasse mas nem tive coragem, já estava a fazer um grande esforço para estar a falar com ele, por isso quanto menos falássemos melhor, e ele: "então estás a fazer as coisas da escola?", eu: "já não tenho coisas da escola para fazer", ele: "hum tá bem era só para saber como estavas, vá beijinhos, adeus", eu: "adeus, beijinhos" e desliguei :'c
Fiz um sorriso e continuei a falar como se nada se tivesse passado, como se aquele momento não tivesse existido, mas quando cheguei a casa tudo desmoronou como sempre :(
A minha mãe ao jantar perguntou-me como tinha corrido a conversa porque ela depois tinha-se ido embora depois de lhe dar o telemóvel para falar comigo, e eu baixei a cabeça e simplesmente disse: "correu bem, ele só queria saber como estava", e depois a minha mãe disse que ele hoje tinha ido a mais uma consulta e que agora estava um bocado melhor psicologicamente, mas fisicamente estava pior, porque ele mal consegue falar e mal consegue andar devido à medicação e que ele para a semana tem outra consulta e eu gostava de estar lá presente nem que fosse uma vez para ver e saber realmente o que se passa com ele, porque ninguém me conta nada, sinto-me uma ignorante, e eu tenho o direito de saber acho eu :s
Bem e assim foi mais um dia deprimente ...

My new tumblr ...

Follow me, and tell me your story in anonymous or not, i'm here <3

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I feel like nobody ...

Não sei o que se passa, mas por vezes dou por mim a olhar para o espelho e pensar para mim mesma: quem sou eu ? O que ainda faço aqui ? Porque é que não consigo ser feliz, é assim tão difícil ? Porque é que me sinto mal comigo mesma ? Porque me sinto horrível ? São meras perguntas às quais não tenho resposta, sinto-me uma inútil aqui, sou insegura em relação a tudo isto, sinto que ninguém se importa comigo e eu só gostava que alguém me dissesse: "estou aqui para te ajudar a ultrapassar isto" mas não é o caso pois nobody cares ...
O que preciso fazer para a minha vida ser boa e ter algum significado ? Será que sou a única que acha que a vida não tem sentido e é absurda ? é capaz ...
Sinceramente quem sou eu ? Nem eu sei quem sou tipo, só sei que sou quem não quero ser!
Para mim tudo é triste, procuro uma maneira de me afastar, prefiro estar sozinha, apenas eu e a solidão, no escuro, com medo dos meus pensamentos :s
Aprendi a sorrir na rua e a chorar em casa, pois ninguém precisa de saber que estou a sofrer e ninguém será capaz de solucionar os meus problemas, mas apesar de tudo não aparento estar mal nem fraca, por mais fraca que esteja.
Cada vez estou pior e o melhor é que ninguém repara e vou continuar sempre com o meu falso sorriso e com um riso fraco que em segundos se desfaz ...

 

Sem futuro

Quantas vezes aguentaste as lágrimas para não chorar ? Quantas vezes foste a correr para o quarto com vontade de chorar ? Quantas vezes pensaste que não eras boa o suficiente ? Quantas vezes te achaste feia ? Quantas vezes te comparaste com as outras ? Quantas vezes sorriste para não passares por coitadinha ? Quantas vezes te sentiste confusa ?Quantas vezes disseste que não se passava nada, quando se passava tudo ?‎ Quantas vezes quiseste desaparecer e nunca mais voltar ? Quantas vezes te sentiste sozinha ? - Pois eu já senti isto tudo ...
Sinto-me como se não fosse ninguém, que não vou mais ser feliz, sinto um vazio em mim, sinto-me perdida, sozinha, esquecida, diferente, sinto que a minha única salvação são os cortes, só me apetece morrer e ninguém iria dar pela minha falta, pois já me ando a afastar das pessoas sem elas reparem ... sinto que cada dia que passa é só mais um e é cada vez mais difícil vivê-lo, cada vez penso mais seriamente em porque é que ainda estou cá, sinto que viver é um desafio na minha vida, sinto que estou cá só por estar, não sei o que fazer para voltar a ser o que era, cada noite é um pesadelo, as lágrimas, as noites mal dormidas, tudo ...
 Simplesmente odeio a minha vida, não pedi nada disto e estou farta, sinto que já estou morta a algum tempo, pelo menos por dentro ...

De volta :s

Sinto que a maior parte das pessoas nem imagina como são os meus dias, as minhas noites e acima de tudo a minha vida, e não imaginam o quanto isto dói e o que dava para tudo deixar de ser assim ...
Hoje quando a minha mãe voltou das compras, voltamos a discutir, e eu a pensar que esta fase já tinha passado mas afinal não, foi uma simples pausa, pois hoje voltou mas enfim!
À hora de almoço estávamos a falar muito bem quando ela se vira para mim e me pergunta: hoje não tens nenhuma festa de anos ? E eu: não, porque ? Ela: Tens festas todos os fins de semana e hoje que devias de ter não tens. Logo vi que havia ali alguma coisa e perguntei: Mas porque ? E ela: Não queria muito que fosses para a da tua tia, o teu pai  já lá está. Pronto não perguntei mais nada e fiquei calada o resto do almoço e depois de almoçar fui para o quarto e vieram-me as lágrimas aos olhos :'( Meti-me a pensar como é que ele estaria, se estaria igual ou se estaria melhor, não o vejo desde que ele foi internado, para aí quase à 1 mês e sem saber nada do que se passava, do que se passou, como é que foi para lá, porque é que foi, porque sempre que ele ia ficava lá um dia e depois vinha-se embora e desta vez ficou lá bastante tempo ... A  minha mãe decidiu esconder-me tudo e nem hoje teve a decência de me contar, mas eu vou acabar por saber ...
Por um lado quero vê-lo, e saber como ele está, se estar internado lhe fez bem ou nem por isso, mas por outro não o quero ver, não agora que me estava a sentir melhor sem ele e sem as suas merdas por perto e se hoje o vir não sei o que dizer, o que fazer, nada, acho que simplesmente lhe digo olá e ignoro-o o resto da noite é o melhor a fazer e o que antes fazia  ...

Nem tudo muda com o tempo o:

Não tenho escrito nada porque sinceramente não tenho tido paciência para nada e não tinha ideias para escrever, não me vinha nada a cabeça e vou escrever mas não vai ser grande coisa, porque está tudo uma confusão :/
Apesar de andar um pouco melhor, há dias em que estou melhor e outros em que ando pior mas já estou habituada, é a minha rotina e continuo-o a precisar de sentir a lâmina mas tenho conseguido controlar-me mesmo não sendo mesmo nada fácil ..
Tudo o que fazemos na vida tem consequências boas ou más, mas no meu caso são mais as más que as boas mas enfim :s
Passo o dia a rir  e a sorrir apesar de nem sempre ser verdadeiro, porque tenho pessoas que fazem por isso mas quando chega à noite a rotina é sempre a mesma, meto-me a pensar em tudo e no que devia ou não ter feito,  no que se passou e é aí que as lágrimas voltam e ocupam a minha noite e depois disto tudo rezo para que o dia seguinte seja melhor que aquele mas a noite é sempre igual que até já perdi a esperança ...
Engoli o choro, a vontade de gritar para todos, e um pouco da dor também, mais uma vez. Está tudo acumulado dentro de mim, e não sei se aguento muito mais tempo, e até já pensei em desistir.
Já experimentei tanta coisa para tirar pelo menos um pouco desta dor mas parece que com o tempo a dor aumenta e quando dizem que o tempo cura tudo, isso comigo não resulta, porque quanto mais tempo passar a dor continua e por vezes cada vez mais :cc
*Só peço para voltar ao passado e voltar a ser pequena sem ter nenhum dos problemas que tenho agora e mudar o presente