Vida perdida

Gostava que por vezes o meu sorriso fosse real durante semanas, sem fingimentos, sem nada a esconder, sem tristeza, sem cortes, sem lágrimas, só eu e a minha felicidade.
Mas felicidade ? o que é isso ? come-se ? compra-se em algum sitio ? preciso de uma caixa disso, porque não sei como fazer isso surgir.
Chega a alturas da nossa vida que damos connosco a tentar acabar com tudo, com a nossa vida, a desistir, a seguir pelo caminho mais fácil, porque estamos esgotadas, fartas, cada vez piores e é a única solução que vemos, sem pensar nos que nos rodeiam e sendo suficiente egoístas, pensando em nós apenas.
A verdade é que adormecer a chorar e acordar com os olhos um pouco inchados de tanto chorar, é por dias a minha rotina. Chego a ir para a escola e no caminho dar por mim e começar a chorar, e chegar à escola com os olhos a brilhar e meter um sorriso e falar a toda a gente toda contente para ninguém reparar no que se passa.
Estar na escola e sentir-me observada, saber que estão a olhar para mim e a falar de mim, a julgarem-me, a rirem-se de mim, a criticarem-me e tudo mais é algo que me faz imensa confusão e que odeio e só de apetece fechar os olhos e esperar que tudo passe.
Confesso que dantes pensava em emagrecer, mas percebi que não era assim que ia gostar mais de mim nem do meu corpo, por isso deixei essa ideia, claro que tento não engordar mas também não faço de tudo para emagrecer.
Isto foi um simples desabafo, apetecia-me escrever e saiu isto ..

Só quero que tudo acabe

Dia 11-09 foi dos piores dias da minha vida sem dúvida, perdi a mulher da minha vida por ser uma estúpida e por a ter magoado bastante e a minha vida mudou completamente.

Eu já à muito que queria acabar com a minha vida e não o ia fazer por causa dela, mas como tinha ficado sem ela, decidi que o ia fazer naquele momento, que tudo ia finalmente acabar, mas correu tudo mal ..

Ela mandou uma mensagem à minha mãe a dizer que ia fazer uma estupidez e a minha mãe ligou-me a perguntar o que se passava e o porquê daquela mensagem e eu disse que não era nada nada mas ela reparou que eu estava a chorar e veio bué rápido para casa, depois obrigou-me a ir com ela porque não me queria sozinha em casa e para irmos falar, e eu sempre a dizer que não ia falar com ela e só a chorar e tudo isso.

Chegamos à da minha tia e tivemos cá fora a falar, ela estava bué mal e só a dizer: Não me estragues a vida Joana, só te tenho a ti, e só a perguntar-me o porquê daquilo e eu disse a verdade: Estou farta de tudo, tudo cai em cima de mim, tu no passado e agora ele, e ela: e porque não falaste com a mãe ? toda a gente fala com a mãe sobre tudo, toda a gente diz que gostava de ter uma mãe como a tua, sabes que se estás mal podes falar comigo, e eu: porque és minha mãe e os filhos não falam sobre isto com os pais e porque nunca perguntaste como é que eu estava com tudo isto. Ela agora sabe que me queria matar, que me corto e agora não posso ficar sozinha em casa, e se fico ela está sempre a ligar, até irrita.
Depois fomos para dentro, ela foi contar à minha tia o que se estava a passar e meteram-se as duas a falar comigo e eu só me apetecia fugir dali naquele momento, desaparecer, só chorava e não estava a ouvir nada do que elas me diziam, só abanava a cabeça, nada mais, depois a minha mãe decidiu ligar ao meu irmão a contar o que se tinha passado e eu estive a falar a sós com ele, ele disse-me para eu saber que ele acima de tudo era meu melhor amigo, que se estava assim podia ter-lhe ligado e desabafado com ele e falou-me da tal história de se ter "tentado matar" à 11 anos atrás, aquela de que falei, pedi-lhe para ele vir o mais rápido possível ter comigo porque precisava dele ao meu lado, precisava de um abraço dele ..
No dia seguinte de manhã ele já cá estava, veio no primeiro comboio, chegou a casa e acordou-me e eu em lágrimas abracei-o com imensa força e a minha mãe ao pé de nós a chorar, depois tivemos um bocado na cama a falar, depois eles foram para a cozinha falar e eu levantei-me, ele passou cá dois dias e agora quer que eu vá a casa dele passar um fim de semana com ele, para estarmos mais vezes por perto e sempre que tiver mal para lhe ligar.
A verdade é que agora a minha vida está simplesmente uma merda, nada faz sentido, tudo está mal, não consigo meter um sorriso, ando sempre de trombas, passo a maior parte do tempo a chorar, só me apetece cortar toda, por isso até tenho medo de pegar numa lâmina, e só me apetece desaparecer daqui para bem longe e nunca mais voltar, anda tudo preocupado comigo sem necessidade, não preciso de nada nem ninguém, se dantes aguentei tudo sozinha agora também vou ser capaz, não preciso de pessoas preocupadas com uma merda como eu, lol.