Novo blog (:

Vejam e digam o que acham :33 Espero que gostem:

http://make-the-diference.blogspot.pt/
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Passado :/

Estou a pensar voltar para o psicólogo, nem que seja só uma vez outra vez :c sim sei que disse que odiava aquilo e que não queria lá voltar mas acho que agora preciso mais de ajuda que alguma vez precisei e não sei se o consigo fazer sozinha mas se também não for eu a cuidar de mim quem será ? 
Jurei que não me ia cortar e tenho de cumprir esta promessa custe o custar e sei que não vai ser fácil mas vai ter de ser, porque na vida nada é fácil e a prova disso é a minha vida mas enfim ... e para ficar um pouco melhor preciso de desabafar senão ...
Segunda ou assim vou ver se vou falar com a psicóloga da escola, se tiver coragem claro !
Na quinta feira eu e a minha mãe fomos jantar a casa de uma amiga dela, e a meio do jantar estavam a falar não sei do que não estava a tomar muita atenção, mas acho que era de os irmãos fazerem tudo uns pelos outros, e a minha mãe começou a falar do que aconteceu no passado, que os irmãos estão cá para protegerem-se uns aos outros e que quando aquilo lhe aconteceu os irmãos é que a ajudaram e protegeram e que nem sempre a justiça era justa e assim :s ela já não falava disto há bastante tempo e eu a ouvir aquilo baixei a cabeça e não me consegui conter-me e comecei a chorar sem ninguém reparar porque naquele momento lembrei-me de tudo e sei lá foi horrível :/
Quando cheguei a casa voltei a adormecer a chorar como tem sido a maior parte das minhas noites ...

                                                                  

Conselhos :)

Mas será que nada na minha vida corre bem ? Tudo me corre mal, é com a minha mãe, com o meu pai, com a minha namorada, ando afastada da minha melhor amiga, tudo se passa ...
Todos os que me conhecem dizem que sou forte, corajosa, que consigo ultrapassar tudo e todos, que nada me deita abaixo e blá blá .. eu acreditava nisto antigamente, mas agora ? not really :s
Eu tento ajudar os meus amigos mesmo estando mal, dando-lhes conselhos, fazendo com que fiquem com um sorriso na cara e ajudo-os em tudo o que posso, mas aplicar os conselhos que dou é coisa que não consigo, talvez por não acreditar em mim mesma e não ter forças para lutar por mim, pela minha felicidade e não acreditar em mim ...
Tenho de começar a dar ouvidos a mim mesma, aos meus conselhos, pois só assim posso melhorar alguma coisa ...

Primavera insegura :3

Estou com um problema porque ontem cortei-me e hoje de amanhã soube que tinha jogo de basquetebol e temos de usar blusa de manga curta e eu disse ao stor que ia e só à bocado é que me lembrei disto :/

Vou tentar esconder com base mas tenho de ter cuidado com os encontrões e isso porque para além de isto doer, a base pode sair e nota-se e isso não pode acontecer ...

A primavera já chegou, os passarinhos andam alegres, os dias são lindos, as flores abrem, e toda a gente anda feliz, menos eu ...

Já há muito tempo que o meu mundo anda a preto e branco, cada dia é mais difícil manter o sorriso na cara a toda a hora, não me sinto feliz, sinto-me mal comigo mesma, agora sou uma pessoa pessimista, não acredito em mim mesma, sinto que me estou a afastar de pessoas, sinto-me cansada, e sinto que tudo na minha vida está a mudar :s
Nunca ninguém vai perceber por aquilo que passei e que continuo a passar, as lágrimas que caem todas as noites, os falsos sorrisos, os meus pensamentos confusos, os meus braços marcados, nada :cc

Porque ?

Porque é que não posso ser feliz à minha maneira ? Porque é que tenho de ter problemas ? Porque é que não posso a escolher a nossa vida ? Porque é que não posso escolher o meu corpo ? Porque é que estou assim ? Porque é que estou a mudar ? Porque é que choro por quem não merece ? Porque é que quando estou mal, oiço músicas tristes ? Porque é que não posso esquecer tudo ? Porque é que não posso dormir e não acordar até tudo estar resolvido ? Porque é que não me sinto bem ? Porque é que me sinto culpada ? Porque é que tenho medo ? Porque é que não posso fugir ? Porque é que não posso gritar ? Porque é que não peço ajuda ? Porque é que não me consigo explicar ? Porque é que tudo à minha volta me irrita ?
Porque é que isto tem de ser assim e não de outra maneira ? Porque é que estou a estragar a minha vida ?
Cheguei àquele momento em que me questiono sobre tudo e não obtenho qualquer tipo de resposta e não tenho força para responder a todas estas e mais algumas questões ... ando perdida neste mundo e não me consigo encontrar, sinto-me como uma estrela no meio de um céu estrelado, como uma abelha numa colmeia, sinto-me como se ... nem sei explicar, já nada faz sentido :s
Porque é que não volto a ser uma criança ? :/

Cada vez pior :/

Dizem que os pais ou mais neste caso as mães são as nossas melhores amigas e que podemos contar com elas para tudo e confiar nelas e blá blá, pois mas a relação com a minha mãe ultimamente não tem sido das melhores e ela anda-me a esconder coisas em relação a ele, não sei se é para não ficar pior  (pior do que estou é impossível), mas só sei que ainda está a fazer pior porque eu consigo descobrir tudo à mesma e o pior é que é por outra pessoas às vezes ou por ouvi-la às escondidas e não por ela mas enfim ...

A verdade é que estou diferente para toda a gente, já não sou a mesma pessoa que era à 1 ano atrás para aí, já nada neste mundo faz sentido, cada dia que passa me odeio mais, estou horrível, bahh :/

Mais problemas ...

A minha mãe sabe porque ando assim com este humor, a responder-lhe mal e porque é que ando diferente e quer meter-me num psicólogo mas eu não quero ir, já lá estive uma vez e aquilo é horrível, contar a nossa vida a uma pessoa que mal conhecemos e logo eu que sou bastante reservada e está bem que às vezes faz bem falar mas não com estranhos, prefiro falar comigo mesma, desabafar comigo é melhor e assim não me desiludo, nem chateio os outros com os meus problemas!
Espero emagrecer pelo menos 1kg e pouco esta semana pois vou fazer por isso e espero ver o meu esforço recompensado :s

Dieta c:

Ontem estava nas rampas da escola com a minha turma e uma amiga minha da minha turma vem ter comigo e diz-me: mostra-me lá os teus pulsos e eu: não, mas porque ? e ela: mostra lá, é só para ver o tamanho do teu pulso, e eu: Já disse que não, e ela: para não mostrares só pode querer dizer uma coisa, mas vá dá-me um abraço e vamos esquecer isto, e abraçou-me!
Eu fiquei um bocado mal com aquilo e ainda por cima estava pessoal da minha turma ao pé de mim a ouvir aquilo, e eu levantei-me e fui-me embora e fiz grande esforço para não chorar e voltei a meter um sorriso falso na cara como já é hábito.
Para melhorar ainda mais, tenho andado a responder mal à minha mãe por causa disto tudo e agora como não me posso cortar fica tudo cá dentro e então ando um bocado mal e assim e ela já se anda a passar e começou a mandar vir comigo e meteu-me de castigo mas já nada me importa por isso :s

Agora sinto-me gorda, ando a comer demasiado e não me sinto bem com o meu corpo e já não sei quanto é que peso, e sinceramente tenho medo de ver, mas já deve passar dos 47 kg de certeza, por isso, vou tentar começar a fazer uma pequena dieta para voltar aos 45kg pelo menos e tenho de conseguir emagrecer, custe o que custar ...

Farta de tudo :'c

Ontem fiquei bastante mal com o que soube e com o que se passou principalmente, não sei como podes fazer tal coisa e às vezes ainda me pergunto como podes ser tão egoísta ao ponto de fazeres essas merdas e pensares só em ti mas depois percebo que sempre o foste, mas que agora que não estás bem o demonstras e sabes porque é que isto me afecta tanto ? Porque foi na altura em que estávamos os dois a fazer um esforço para nos darmos melhor, nos conhecermos, para nos darmos bem ou pelo menos parecia que sim mas agora percebi que não, porque  aconteceu isto, tu ficas assim e deu para perceber realmente o que és e não pensas no mal que me estás a fazer, como me estás a deixar, no que me estou a tornar com isto tudo e eu para ti não devia ser mais que um problema e em 15 anos, só aos 12 ou aos 13 é que te lembraste te mim, que eu existia mas enfim :s
Eu juro que tento não querer saber de ti, das tuas merdas e esquecer-me simplesmente de tudo o que te envolva, mas não é fácil e para mim nunca foste o que devias ter sido e não me arrependo de nada porque sempre vivi com a tua ausência e nunca precisei se ti para viver mas tudo isto custa parecendo que não e por mais que não queira!
Não sei o que fazer, só me apetece chegar ao pé de ti e dar-te um murro, ou pegar em ti e internar-te de uma vez já que os médicos não o fazem, para ver se este pesadelo acaba porque não sei se aguento muito mais tempo tudo isto, porque não sou de ferro e é até ao dia em que faço algo que me arrependa e agora não me posso cortar e é muita pressão sobre mim porque está cá tudo acumulado e não sei :ss

Realidade!

Antes de o fazer dizes a ti mesmo "não vais fazer nada, tu és capaz" mas é mais forte que tu, parece que já não controlas o teu corpo, estás a mudar cada vez mais e para pior e começas a magoar-te a ti pois nada corre como planeado e estás farto de tudo e todos, incluindo da tua vida e só queres acordar no dia seguinte e acreditar que tudo vai ser diferente e começas a lembrar-te do passado, do presente e de tudo e que já nada é como querias ... Choras todos os dias para que tudo acabe, para que voltes a ser uma simples adolescente com uma vida normal, sem problemas, sem preocupações, que quer viver uma vida sossegada e que só quer ser feliz!
Começas a perceber que não és tão forte como pensavas ser, percebes que já não acreditas em ti própria e magoas-te da pior maneira, tanto por fora como também por dentro e achas que ninguém te percebe nem irá perceber, sentes que está tudo contra ti e percebes que está tudo estragado :s

Amanhã as aulas começam e tu vais ter de voltar a meter aquele sorriso falso que melhor sabes fazer por mais que custe, para ninguém reparar que estás mal, para ninguém perceber o que vai na tua cabeça, o que estás a passar, para ninguém saber que precisas de ajuda e vais ter de fazer um grande esforço para não chorares em frente de todos e vais ter de te aguentar sozinha!

 

Para além dos problemas que já tens, ainda vais ter mais um ... com tudo isto para além de odiares a tua vida, vais começar a odiar também o teu corpo, vais começar a achar que és feia, que és gorda e vais-te odiar ainda mais e vais deixar de comer para ficares como queres e mesmo assim não vai ser suficiente e mesmo assim não vais ficar como queres, e vais notar que aos poucos e poucos estás a dar cabo de ti, da tua vida, do teu corpo ...

Mas apesar de tudo isto tens sempre algo de bom na tua vida como os teus amigos que mesmo sem sabendo o que se está a passar estão sempre a teu lado, por isso agarra-te a isso ou pelo menos tenta.